Je sais pas si ça a déjà été fais mais ici vous pourrais mettre vos blagues:
 
une des miennes:
 
C'est Valérie giscard d'estain qui est a table avec ses trois petit enfant, le repas est silencieux quand tout a coup un petit enfant dit:" et papi, papi t'as une nouille sur le coin de la gueule."
 
Valérie giscard d'estain se leve et met une claque au jeunes garçons et dit :"C'est vraiment impolie de s'exprimer ainsi, c'est pas bien."
 
Le deuxième dit alors:"Je t'avait dit de pas parler comme çà au vieux."
 
Valérie giscard d'estain n'en croit pas ses oreilles et remet une claque au deuxième.
 
soudain il regarde le troisième qui se cache et a a peur.
 
Valérie giscard d'estain lui demande pourquoi il se cache il n'a pas avoir peur.
 
et la le troisième lui dit : "On sait jamais t'es tellement con."
 
 

Celle là c'est ma préféré    
 
Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt.
 
Elle explique qu'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
 
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
"C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d'un emprunt de 5.000 euros… "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
 
Deux semaines plus tard, la blonde revient. Elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents. Le banquier dit alors :
"Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?
 
La blonde répond :
"A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? "
On dit souvent que les blondes sont des connes... Mais il y a encore plus con : des employés de banque !
 
Voilà une pierre sur le futur édifice    
 

Excellente SKINs
 
 
Quelle est la différence entre une ceinture, une cravate et un suporter de l'OM ?  
La ceinture sert le pantalon, une cravate sert le cou, et le suporter de l'OM sert à rien.
 
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur:
- « Aujourd'hui, tu vas jouer avant. »
- « Ah non ! Moi, je veux jouer avec les autres ! »
 
Savez-vous pourquoi les joueurs de l'équipe de Belgique de football tirent tout le temps à côté du but?
Parce que les buts à l'extérieur comptent double! (Dosunmu )
 
Que fait un Marseillais lorsque il gagne la Coupe de France, le Championnat français et la Champions league ?
Il éteint sa Playstation!  

Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.  
 
Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.  
 
c' est un garçon au tribunal ses parent divorcent le juge lui demande chez qui il veut habiter  
- chez ta mère ?  
- non elle me bat!  
- chez ton père  
- non il me bat!  
- ben alors chez qui tu veux habiter?  
- à Marseilles ils ont battu personnes  
 
 
Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.  
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .  
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocouffer par un autre crocodile .  
Puis c'est au tour du Parisiens . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:  
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2006"  
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.  
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!    
 
Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?  
- Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !" :kaola:

moi j'en ai une qui colle bien aux differents événement politiques du mois de mars!  
 
" c'est Jacques Chirac et Bertrand Delanoé qui sont en train de faire la course en voiture sur le périf ( remarquez quand meme le cadre génial de la blague!)
Les deux rentres dans Paris mais sont malheureusement contraint de s'arréter a un feux rouge étant donné que ce sont des élus!
là JC ouvre sa fenetre et dit a Delanoé : Embrayage! Et le voilà qui s'enfuit en fonçant à 100km/h et laissant Delanoé perplexe!
 
Ce dernier été encore sous le choc de ce que lui avait dit son concurant... il ne savait pas du tout ce qu'était un embrayage... pendant toute la suite de la journée il chercha, il chercha se que pouvait bien signifier se mot... Lorsque il rentra chez lui, il ne pu resister à allez voir sur un dictionnaire ce qu'était un Embrayage...
 
Et voici ce qu'il lu : PÉDALE DE GAUCHE!

Une femme rentre chez son nouveau petit copain.
-LA FILLE-Hooo,quelle belle armoire!!!
-LE GARS-Ha,ouais,c'est vraii qu'elle est superbe!C'est mon ex-ex petite amie qui me l'a offert.
-Hoooo,quelle magnifique vaaase!!
-N'est-ce pas?C'est mon ex petite amie qui me l'a offert.
-Hoooo,quelle splendide table en verre!!!!!
-C'est vrai...ça,c'est mon ex-ex-ex petite copine qui me l'a offert...
 
Alors soudain,la fille lui met une magnifique claque et lui crie "sale castor!" avant de s'en aller,énervé
 
Le gars ne comprend pas trop,et,par intuition, va voir la définition de "castor" dans le dictionnaire:

C'est un gars qui sort d'un bar complètement saoul et qui croise une bonne sœur dans la rue. La , il commence a la ruer de coup dans tous les sens, elle tombe par terre et il continue et lui brise les cotes. L'homme la regarde et lui fait:
 

Qu'est-ce que ca fait une chauve-souris avec une perruque ?
 

Au boulot ,deux collègues ( un homme et une femme), se parlaient et l' un disait : tu nous vois en train de faire l'amour comme les chauves -souris! (la tête vers le bas.)
Moi qui était présent , et qui avait écouté la conversation , j'avais répondu:

:laughing: trop fort .

Savez-vous quel est le nouveau nom du PSG ???
 
GPS,pour leur montrer le chemin des buts...

Pourquoi les belges jouent-ils au tennis avec des clous ???
 
Pour gagner la coupe des vices (Davis)...

Mr et Mme Gator ont un fils,comment s'appelle t'il ?
Ali      :lol:    :hello:

Une petite citation pour mes amis nancéens :
 
"La nouvelle loi oblige à soutenir obligatoirement le club de la ville ou l'on réside,tous les messins ont demandé une dérogation"...

Hier,Yvon Pouliquen était satisfait des siens :
Je croyais qu'il jouait à Chelsea...
 
(Blague lue sur rtl foot hier soir et crée par moi)      

Une réelle blague qui s'est produite hier lors des dédicasses à Leclerc:  
 
Un petit gamin de 5-6 ans a demandé cash à Issiar Dia: "tu trouves pas qu'il est nul Grégorini??"    
Ce qui a fait mourir de rire Issiar, Chrétien et Zerka. A la fin Issiar qui dit au petit: "faut pas dire ça!"    

 
LOL!  
 
Et il y était,Grego' aux dédicasses?

Oui mais pas dans le coin là. Il était + au début de la file  

 
 
Rooooh mais c'est énorme ca... Et aprés on va dire que il y a une bonne ambiance!!

 
bah en même temps ils ont rien dit de spé hein... ils l'ont même plutôt défendu !    

En lisant les derniers post de ce topic (marrant à priori) j'espère vraiment  que grego passe pas  sur le forum, on peut ne pas etre fan de ce gardien mais de la à le descendre meme sous couvert de l'humour quand en plus il ne joue pas donc ne peut rien prouver sur le terrain, je trouve ca d'une nullité affligeante.  

comment reconnait on qu'une voiture a plus de 10 ans et qu'elle ne vaut plus rien à l'argus :
 

 
Je fais juste relater ce qu'il s'est dit Mercredi soir à Leclerc...! Grégorini nous a sorti de bons matchs l'an dernier, on a bien le droit de "rire" un peu surtout quand ça sort de la bouche d'un gamin...  

Je vous confirme que Sauget va signer au PSauget...        :hello: ---------------)

Ils ont "pris un savon" à Marseille après leur défaite face à Carquefou !      :wahoo:

t'as mangé un clown ce matin abdel??

 
Enfin quelqu'un qui réagit à mes blagues...  

 
Si personne ne réagit,c'est que personne veut te vexer...

Dis tout de suite qu'elles ne sont pas marrantes !!!  

Ho hooo...je suis en train de prendre un savon...  

 
 
Humour evidemment !!!    

c'est pas une blague mais une contrepetrie:
 
La fermière a sa poule qui mu c'est pour ça qu'elle vie au champ:
 

 
 
 
Mammouth écrase les prix et Mamy écrase les prout !!!        

Mr et Mme Térieur ont eu des jumeaux,comment les ont t'ils appelés ???
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Alain et Alex

 
Ah bon !!!!????

Laisse-le, dans 2 minutes il nous raconte l'histoire de Paf le chien  

Attendez la,je reve pas?????!!!!!!On est bien dans le topic "blague"...

 /!\ Attention /!\ C'est des blagues qui peuvent choquer !    
 
 ''J'adore tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai acheté un terrain ...
Bon d'accord je ne l'ai pas payé cher ce terrain !!!
Il faut dire aussi qu'il n'est pas très grand : 2,50m de long, 1,50m de large et 3m de profondeur !!!''    
 
 ''Un type raconte ses vacances à son collègue de bureau :
- La première semaine, il a plu sans discontinuer, nous avons tout eu : Orage; Grêle; Brouillard et  
même de la neige !
- Ah ! Et la deuxième semaine ?
- Alors là, ça s'est gâté !
- Comment ça ?
- Ma belle-mère est arrivée...''
 
--> Je sors    

Mais ne prend pas la voiture:n'oublie pas qu'on est en Orange!  

 
..C'est sûr !! Sinon, j'vais me retrouver à la place de la belle-mère !!