Reprise du message précédent :
Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
” Vous avez l’œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. ”
Un mois après l’opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
” Docteur, je vais bien, mais j’ai tout le temps très chaud maintenant ! ”
” C’est normal : maintenant, vous avez l’œsophage central… “

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,  voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :"t'es encore en train de nettoyer ou tu  t'envoles quelque part ?"
> >
> > Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,  entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main,  lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas,c'est ton tour"
> >

J'ai vraiment eu du mal à la cerner celle là!  

Chuck Norris doit respirer de l'Hélium pour imiter la voix de Barry White
 
Quand Chuck Norris mange un kinder, il y a une PS3 à l'intérieur.
 
Quand Chuck Norris fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.

Dans le même style:
 
Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes!

Maurice se présente au super-bazar "ON TROUVE TOUT" il postule pour un poste de vendeur.
 
- Patron, vous me demandez si j'ai de l'expérience ? mais mieux que moi ca s'trouve pas, mieux que Momo (maurice) y'a pas, j'suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'lui ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil, tellement j'l'ai rendu riche, la vérité patron y'a pas meilleur vendeur que moi.
- Franchement Momo tu m'amuses, je suis prêt a te donner ta chance, cette journée sera ta journée d'essai, si je suis satisfait, je t'embauche.
 
Le soir il revient ...
- Alors Momo, comment c'est passée la journée ? Tu as fait beaucoup de ventes ?
- Une seule, sur ma tête patron, il n'est venu qu'un seul client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et tu as fait une vente de combien?
- Seulement 100.000 euros patron.
- 100.000 euros ? Tout rond ? Comme ça une vente une seule, 100.000 euros ? Comment as-tu fait ?
 
et Maurice raconte... :
- y'a un type qu'est venu, j'lui ai vendu un hameçon puis j'lui propose une canne à pêche au lancer et une série de mouches et j'lui dis aussi, qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'lui vend la grande canne avec la ligne, et les bouchons, et un moulinet, "sur ma tête" j'lui dis, "t'en a jamais vu un comme ça, tu peux remonter mobydick avec ça!!!" bien sur pour pas qu'il ait honte avec les autres pêcheurs, j'lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob car avec sa canne à pêche, s'il a pas l'équipement, il va passer pour un plouc... pas vrai patron ? et les clients de Momo, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Ensuite, j'lui demande ousse qui va pêcher...? i'm'répond, "sur la cote d'azur" Aaaah, que j'réponds "et vous allez pêcher au large ?" penaud il me répond qu'il a pas de bateau pour aller au large, immédiatement j'lui propose le hors-bord de 12 mètres que nous avions en expo, avec ses 2 moteurs et comme il ne savait pas comment le prendre, j'lui ai vendu la Mercedes et sa remorque pour tracter le bateau jusque sur la cote, il a accepté et on a fait le compte.....nnnnnnnnnnnn la facture s'élevait à 101.124 Euros la j'me dis que j'peux faire un geste... eh, c'est un bon client pas vrai patron? mais la réduction que s'il paie cash.... il m'a dit "d'accord, j'vais à la banque sortir la somme et j'reviens."
1/2h après il est revenu, a payé et est parti avec le tout, l'argent est dans la caisse patron, vous pouvez compter, le compte est bon.
 
Le patron est scié, terminé, assis derrière la caisse à regarder l'argent et dit à Momo :
- Tu as vendu un bateau et une Mercedes a un gars qui venait acheter un hameçon ???
- Euh .... pas exactement patron, il voulait au début juste une boite de tampax.... j'lui ai dit "puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ???"

Enfin, on sait pourquoi les hommes mariés grossissent.
 
L'homme célibataire va au réfrigérateur, n'y trouve rien d'intéressant et donc retourne au lit.
 
L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et donc retourne au réfrigérateur.
 
L'explication était pourtant simple !!!

 
Excellent !  Sauf que des fois on mange quand même .

Mr et Mme Porte ont deux filles comment s'appellent-elles?
 

 
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Dudule est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles, et il semblait dormir.  
Dudule reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque desorbités,et cria:
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA et le japonais soupira et mouru ...
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Dudule...
 
Le jour de l'enterrement Dudule s'approche de la veuve et de la mère du japonais:
-Toutes mes condoléances !...
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA,Savez-vous ce qu'elles voulaient dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Dudule insista :  
-Mais ... que voulaient-elles, dire ?  
Et la veuve :
-TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !

C'est un homosexuel qui prend l'avion (vol de nuit).  
Durant le trajet, il demande un jus d'orange au stewart, lui-meme homo.
Les deux hommes se reperent, et durant la nuit le stewart rejoint le passager:
- J'ai tres envie.
- Moi aussi, mais c'est risqué ici.
- Ouai mais j'ai énormément envie.
- Moi pareil, tant pis pour le risque.
 
Leur rapport se passe tres bien, au milieu de tous les autres passagers, qui dorment cependant.
 
Le lendemain, une hôtesse passe dans les rangs et s'arrete devant un passager frigorifié, et grelotant:
- Quelque chose ne va pas Monsieur ?
- J'ai eu froid toute la nuit avec votre clim' de merde !
- Il fallait demander une couverture ...
- Ben voyons, l'autre là-bas il a demandé un jus d'orange, il s'est fait enculé toute la nuit !
 
 
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C'est le jour de noël, deux enfants déballent leurs cadeaux
L'un deux a une énorme pile de paquets sous le sapin, tandis que l'autre en a un seul et unique.
 
Le premier enfant, aux nombreux cadeaux , regarde l'autre et se moque :
- Ah ah t'as vu moi j'ai plus de cadeaux que toi !
 
Ce à quoi l'autre répond :
- Ah ah j'm'en fout moi j'ai pas un cancer !

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
 
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
 
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari...
 
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?
 
 
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Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.  
Stupéfaite, elle s'écrie :
- Damien, mais qu'est-ce que tu fais ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
 
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.
 
Le papa :
- Damien, tu as des choses à me dire ?
- Ben je fume !
- Rien d'autre ?
- Ben je baise, aussi...
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- J'me rappelle plus, j'étais bourré...
 
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Ca se passe dans un avion.Tout à coup, on entend le commandant de bord annoncer d'une voix tremblante que l'avion va s'écraser dans 10 mn. A ce moment, une fille très moche se lève et commence à crier:
- Non, non, je ne veux pas mourir ! je suis trop jeune et encore vierge ! j'ai 25 ans et je ne sais pas ce que c'est qu'être une femme. J'aimerai juste savoir ce que ça fait ! Est-ce que quelqu'un dans l'avion peut me montrer ce que ça fait d'être une femme ?
Les gens qui étaient au bord de la panique se calme et passent au mutisme le plus complet.A ce moment, un gars superbe se lève, un mélange de Brad Pitt, Johnny Depp et Leonardo di Caprio et dit:
- Moi, je peux vous faire vous sentir une femme.
Il s'avance vers la fille, enlève les boutons de sa chemise un à un, l'enlève, dévoilant un torse de Chippendale tandis que la fille le dévore des yeux. Le gars lui tend sa chemise et en la regardant droit dans les yeux dit :
- Lave-moi ça, connasse et magne-toi le cul !
 
 

C'est le Père Noël qui part dans un petit village d'Afrique très très pauvre. Il rencontre les enfants et constate qu'ils sont tous maigres.
 
Il demande alors au chef du village :
 
-Pourquoi ces enfants sont ils aussi maigres ?
-Mais Père Noël, ils ne mangent pas assez ! répond le chef
 
- Ah ils ne mangent pas ?!! Et ben pas de cadeaux !!
 
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C'est les jeux Paralympique, épreuve de natation
 
Le premier n'a pas de jambe , donc il se débrouille comme il peut avec ses bras... c'est le numéro 1
Le deuxième lui il n'a pas de bras , donc il se sert de ses jambes ! C'est le numéro 2
Et le 3ème lui il a pas de bras, ni de jambes mais il a des grandes oreilles !! Lui c'est le numéro 3
 
La course commence ! le numéro 2 arrive en premier , le numéro 1 suit
 
Le temps passe , et personne ne voit arriver le numéro 3 ! I
 
Inquiet tous le monde se précipite autour du bassin et quelques chose gigote au fond du bassin, puis on finit par sortir le numéro 3 de l'eau
 
 
Une fois sortie , il met du temps à reprendre ses esprits ...et essouffler il dit : "PFFF qui c'est.. Pff pfff ..QUI C'EST LE CON QUI M'A MIT UN BONNET !!!  

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.
La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes... Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
 
- Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette... Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas
en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs.
S'il y a le moindre problème, on en parle.
 
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise.
 
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
 
Écoute vieux, le
temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je
suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
 
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
 
- Tu penses comme moi alors
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
 
- D'accord, on essaie.
 
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. He bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on
arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui. - Bon... Alors... On l'enterre
 
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Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et
s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix
tremblante :
 
Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
 
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur
l'épaule pourrait l'apeurer autant.
 
 
Le chauffeur répond :
 
Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

histoires de crottes :
 
LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la
cuvette...
 
LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le
papier...
 
LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste
toujours sur
le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre
une
feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de
freinage...
 
LA CROTTE 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il
faut que tu chies encore un peu...
 
LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la
crise cardiaque...
 
LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en
tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...
 
LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as
ce sont des crampes et des pets...
 
LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de
travers...
 
LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est
tellement lourdequ'elle t'éclabousse le cul...
 
LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui
te brûle le cul...
 
LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres
flottent...
 
LA CROTTE SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et
c'est déjà trop tard...
 
LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les
toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la
personne d'àcôté t'entende...
 
LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...
 
LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...
 
LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie.
Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).
 
Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !

Eh ben y a rien de drôle dans tout ça Stanislas !
Parce que c'est tellement ...VRAI! Triple bounce ! et bravo !

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
 
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée
 
« Mon Fils,
 
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
 
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
 
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.
 
Sincèrement,
l'Archevêque.
 
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié. »

Vaut mieux être douze et triste que treize et gaie

Vous êtes tous EXCELLENTS !  
MERCI !

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
 
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.
 
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "
 
 
Environs une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
 
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. "
 
 
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman
 
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quel est le dernier type à avoir fait un bras de fer avec chuck norris?
 

 
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Le petit Maxime se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.
- Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?
Le papa, ennuyé :
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade...
Revenu à la maison, Maxime ne peut résister à la curiosité.
Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 €uros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
 
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 €uros, et j'en voudrais pour mon argent !
La dame, ennuyée, demande au petit Maxime de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 100 €uros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 €uros. Il sera content et il partira.
La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Maxime tombe sur son papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.
- Maxime !!! Où étais-tu ???
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
- Mais ???? Que ?… Qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?….
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 100 €uros, on m'a en rendu 95. Et pour ce prix-là, j'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !...

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
     Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
 
     Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
 
     - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
 
     - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
 
     Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
 
     Le père explique :
 
     - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
    de dire la vérité...  
 
        - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les
    10 Commandements.  
   
    Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...  
 
   - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...  
 
    Le père  
 
    - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !  
 
    Et paf ! Le robot assène une baffe au père...  
     
    La mère se marre :            
 
   - Décidément, c'est bien ton fils ...        
   
    Et paf ! Une baffe à la mère...  
 
 
 

Pour refléter sa présidence, Sarko a cherché un nouveau logo pour l’UMP.  
 
Et il a trouvé... le préservatif !
 
En effet, le préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses , stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Il convient très bien aux trous du cul. On en fait la pub à la télé, et en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser !
 

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d’où il vient.
- J’ai été me faire tatouer, lui répond le mari.
- Un tatouage ? ! hurle-t-elle, Mais quel con ! Et où as-tu été te faire tatouer ?
- Je me suis fait tatouer un billet de 100 € sur le sexe !
- Ah on peut dire que t’es le roi toi ! Mais quelle idée t’es encore passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
 
Oh pour trois raisons :
 
- primo parce que j’aime voir mon argent grossir...
- Secundo parce que j’aime bien jouer avec mon argent...
- Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper 100 € à chaque fois que tu voudras aller faire des courses !

Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

Comprendre les ingénieurs : tentative N° 1
 
 
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
 
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ."
 
J'ai donc choisi son vélo.
 
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
 
Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2
 
 
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
 
 
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
 
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
 
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
 
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière,alors depuis,
on les laisse jouer gratuitement.
 
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
 
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
 
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
 
Comprendre les ingénieurs: tentative N° 4
 
 
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille
> > l'appelle.
- Ehh...pssst.., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse. L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
 
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique
princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas..
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je
resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout
ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
 
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps
d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool
 
Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
 
 
Un journaliste interroge un paysan corse
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
 
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route..
 
- Et si vous n'avez pas d'âne?
 
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'oeil...). Très impressionné, il lui demande :
- Comment avez-vous perdu votre jambe ?
- ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée
- Oh...Et votre crochet ?
- Un pirate m'a tranché la main dans un combat
- Ah...Et votre oeil ?
- ça c'est une mouette
- Une mouette vous a crevé l'oeil ?
- Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet...

Une mère de trois enfants veut savoir si ils l'aiment vraiment. Comme elle ne sait pas nager, elle fait semblant de se noyer et appelle son premier fils à l'aide. Celui ci arrive et la sauve sans hésiter, et trouve, le lendemain, une twingo flambant neuve devant chez lui, avec un p'tit mot sur le parbrise: "merci, ta maman qui t'aime."

Puis la dame se "renoie" et appelle son second fils à son secour. Celui-ci, apres hésitation, la sauve... et trouve, le lendemain, la meme twingo que son frere, et le meme mot sur le parrebrise "merci, ta maman qui t'aime."

Puis viens le tour du troisieme fils. Elle fait semblant de se noyer dans la mer... appelle son fils... et une grosse vague arrive, et la elle se noie vraiment!!! Elle continue d'appeller son plus jeune fils... en vain. Le lendemain, ce petit con, trouve devant chez lui une SUPERBE ferarie... avec un p'tit mot "merci, ton papa qui t'aime."

>  
> LE VIEIL ARABE  
>  
>  Un vieil Arabe vit  depuis plus de 40 ans prés de Tarnac en  
>  Corrèze. Il aimerait bien planter des  pommes  
> de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux  et faible.
>  Il envoie alors un email à son  fils qui étudie à Paris pour lui  
> faire part de son problème.  
>  
>  Cher Ahmed,  
>  Je suis très triste car je ne  peux pas planter des pommes de  
>  terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu  étais ici avec moi, tu  
>  aurais pu m'aider à retourner la terre.  
> Ton père qui t'aime. Jamil.
>  
>  Le  lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :  
>  
>  Cher Père,  
> S'il te plaît, ne touche surtout pas au  jardin! J'y ai caché ce  
>  que tu sais.  
>  Moi aussi je t'aime.  
> Ton fils Ahmed.  
>  
>  À 4  heures du matin arrivent chez le vieillard, la Brigade  
>  Antiterroriste, le GIGN,  les RG, le FBI, la CIA, les Experts  
>  et même Alliot  Marie
>  Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre,  et  
>  repartent bredouilles.  
>  
>  Quelques heures  plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau  
>  courriel de son fils:  
>  
>  Cher Père,  
>  
>  Je suis  certain que la terre de tout le jardin est désormais  
>  retournée et  
>  que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.  
>  
>  Ton fils qui t'aime,  
>  Ahmed.  

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
 
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
 
Ils sont tout deux surpris.
 
L'homme se tourne vers elle et dit :
 
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
 
Ce à quoi elle répond :
 
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?!
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

Un petit garçon traverse la rue et voit son grand-père assis sur le balcon "sans pantalon" !!!
Grand-papa mais qu'est-ce qui t'arrive ???
Le grand-père se retourne lentement... le regarde et lui dit
Ah... la semaine passée, je me suis assis dehors sans chemise et j'ai eu le cou raide pendant 2 jours.
Aujourd'hui, ça... c'est l'idée de ta grand-mère
 
 
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Lors d'un congrès d'émancipation de la femme, la première à prendre la
parole est allemande.
 
"Bouchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari
Helmut de préparer le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non
plus, mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis à préparer les repas. "
 
Applaudissements et ovation générale.
 
C'est au tour de l'italienne.
 
"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari :Luigi, à partir de domain, tou nettoies toi-même la
maison, capito ? Le 1er jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le
troisième Luigi avait passé l'aspirateur. "
 
Applaudissements et ovation générale.
 
C'est au tour de la Marocaine.
 
"Bijour, mon nom s'y est Hakima. et ji dit à mon mari : Elmesstafa, ripasse le linge fainéant. Le 1er jour, ji
rien vu du tout, le deuxième ji rien vu non plus, mais le troisième ji
recommence à revoir un piti peu de l'oeil gauche !!

Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champs en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
- Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre.
Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.
Et l'autre de lui répondre : Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y connait mais pour prendre une décision, c'est plus dur.

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
-Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable,
Il lui répond :
-C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

Merci à tous! J'en pleure tout seul devant mon écran !

Quel est le point commun entre un cunnilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

La blonde enceinte...
 
L'autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée.
Elle sautait de joie !
Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle !
Elle me dit : - ' J'ai une bonne nouvelle !'
- 'Bien'  lui dis-je, 'de quoi s'agit-il ?'
Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte !
Je savais qu'elle le désirait depuis un moment.
Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.
- 'Il y a plus' dit-elle.
- 'Comment cela ?' demandai-je.
Elle me dit : - 'Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux !'
Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su.
Elle me dit...
 
- 'C'est facile.
J'étais allée m'acheter un test de grossesse,
un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs !

Un homme est dans un bar avec son fils.  
Il s'allume une cigarette et commence à la fumer. Son fils lui demande alors: "papa, papa, je pourrais en avoir une aussi?" Le père lui répond alors "non, tu n'es pas assez grand...est-ce que ton zizi peut atteindre ton trou du popotin?" "euh...non" "et bien tu vois"  
Ensuite, le père commande un wiscky (on the rock siouplaît) et commence à le boire.  
Le petiot demande "papa, papa, j'peux en avoir un aussi?"  
"Est-ce que ton zizi peut atteindre ton trou du popotin?" "euh...non" "et bien, tu vois"  
Puis, le père achète un ticket à gratter mais ne gagne rien. Son fils lui demande "papa, papa, j'peux m'en acheter un aussi avec mon argent de poche?" Le père, qui ne voit pas d'objection accepte.  
Et là, le petit gratte et BAM, il gagne 200 000€.  
Le père lui demande alors: "tu vas partager avec moi j'espère?"  
Le petit lui dit "est-ce que ton zizi peut atteindre ton trou du popotin?"  
Le père, assez fier, lui répond que oui et le petit lui dit alors: "et bah tu peux te le foutre bien profond!!"

une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :  
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?  
 
Sa fille lui répond alors :  
 
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.  
 
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond :  
 
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.  
 
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.  
Sa femme lui demande alors :  
 
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?  
 
Son époux répond :  
 
- Je regarde le foot avec mon gendre...

 
 
énorme celle la.    

C'est un miroir magique qui a la particularité de faire disparaître quiquonque dit un mensonge devant lui.
3 filles se présentent devant.
 
La rousse dit : "Je pense que je suis la plus intelligente.". Et pouf, elle disparait.
 
La brune dit : "Je pense que je suis la plus belle.". Et pouf, elle disparait.
 
La blonde dit :"Je pense ...". Et pouf, elle disparait
 
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Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
 
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?
Le bar devient soudain silencieux.
 
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose.
1- La serveuse est blonde.
2- La "videuse" est blonde.
3- Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté ... et blonde.
4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5- La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères... et blonde.
 
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter, ta blague ?
 
Alors, l'aveugle répond :
- Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois!
 
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Un paysan doit partir à Paris pour une réunion agricole. le hic, c'est qu'il a un vieil âne et il ne veut pas qu'ill reste seul...il y aurait bien son voisin Léon pour le garder, mais il a qu'un enclos et son taureau nique tout ce qui bouge...
Il demande a tous ces copains et voisins, personne ne peut s'en occuper...
il se resoud enfin a demander a Léon, qui accepte.
Il entre l'âne dans l'enclos du taureau et part chez lui.
Arrivé dans son lit le soir, il est pris de doutes et , embarquant son drap, fonce vers l'enclos pour couvrir l'âne de celui-ci...
Quand il revient 2 jours après, il trouve seulement le taureau, mais plus d'âne! il demande à Léon, mais celui ci repond qu'il est parti la veille, il ne sait pas où..
Alors le paysan court dans la campagne, demandant a chaque passant:
"vous avez pas vu un âne avec un grand drap blanc sur le dos?"
et a chaque fois, la même reponse negative...
Presque a bout de motivation, il passe devant un vieux assis devant sa maison...il lui demande:
"vous avez pas vu un âne avec un grand drap blanc sur le dos?"
et le vieux lui repond:
"Ah, non mon gars, mais j'en ai vu un avec un kleenex dans le cul"!