Reprise du message précédent :
C'est un miroir magique qui a la particularité de faire disparaître quiquonque dit un mensonge devant lui.
3 filles se présentent devant.
 
La rousse dit : "Je pense que je suis la plus intelligente.". Et pouf, elle disparait.
 
La brune dit : "Je pense que je suis la plus belle.". Et pouf, elle disparait.
 
La blonde dit :"Je pense ...". Et pouf, elle disparait
 
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Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
 
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?
Le bar devient soudain silencieux.
 
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose.
1- La serveuse est blonde.
2- La "videuse" est blonde.
3- Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté ... et blonde.
4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5- La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères... et blonde.
 
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter, ta blague ?
 
Alors, l'aveugle répond :
- Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois!
 
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Un paysan doit partir à Paris pour une réunion agricole. le hic, c'est qu'il a un vieil âne et il ne veut pas qu'ill reste seul...il y aurait bien son voisin Léon pour le garder, mais il a qu'un enclos et son taureau nique tout ce qui bouge...
Il demande a tous ces copains et voisins, personne ne peut s'en occuper...
il se resoud enfin a demander a Léon, qui accepte.
Il entre l'âne dans l'enclos du taureau et part chez lui.
Arrivé dans son lit le soir, il est pris de doutes et , embarquant son drap, fonce vers l'enclos pour couvrir l'âne de celui-ci...
Quand il revient 2 jours après, il trouve seulement le taureau, mais plus d'âne! il demande à Léon, mais celui ci repond qu'il est parti la veille, il ne sait pas où..
Alors le paysan court dans la campagne, demandant a chaque passant:
"vous avez pas vu un âne avec un grand drap blanc sur le dos?"
et a chaque fois, la même reponse negative...
Presque a bout de motivation, il passe devant un vieux assis devant sa maison...il lui demande:
"vous avez pas vu un âne avec un grand drap blanc sur le dos?"
et le vieux lui repond:
"Ah, non mon gars, mais j'en ai vu un avec un kleenex dans le cul"!

Un prof de philo se présente devant la classe avec une série
d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants. Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord
supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm. Cela une fois
terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves
répondent que oui. Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voila que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli.. La classe répond, hilare et intriguée, que oui. Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.
"Voyez-vous" dit le prof en s'adressant à ses étudiants "j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence. Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance.
Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus
assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec
votre vie: si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les
petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts".
Jusqu'ici, tout va bien (comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc...)
Mais soudain, voila qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du
maître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette
fois véritablement totalement rempli. L'étudiant prend un verre de
pastis devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui,à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.
 
MORALITÉ: Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro !

Un voleur s'apprêtait à entrer dans une maison quand il voit un panneau :
 
*** Attention perroquet méchant ! ***
 
Il rigola en pensant à la tête du fameux oiseau... Et franchit la porte.
Sur sa gauche, dans le rayon de sa lampe, il vit le perroquet. Un perroquet plutòt minable, la plume en bataille et pas très fraìche.... Et c'est à ce moment qu'il entendit le perroquet crier :
 
- Vas-y Rex ! ATTAQUE !!!
 
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Après une soirée, un homme ramène sa copine chez elle, dans un quartier huppé.
 
Ils s'embrasse devant la porte d'entrée et il commence à se sentir très excité.
 
Il se penche vers elle en souriant, une main posée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :
 
-Chérie, accepterais-tu de me faire une pipe ?
 
-Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
 
-Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ?
 
-Non, s'il te plaît. Imagine qu'on se fasse prendre .La fille d'un juge se doit d'être exemplaire !
 
-Oooh alleeez ! Il n'y a personne, ils dorment tous.
 
-Pas question. C'est trop risqué !
 
-Oooh, s'il te plaît, je t'aime tellement !
 
-Non, non et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux.
 
-Si tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaît...
 
-Non, non et non.
 
-Je t'en suppliiiiiiiiie...
 
-Donne-moi une seule bonne raison.
 
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
 
Soudain, la lumière dans l'esclier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et dit à sa sœur d'une voix endormie :
 
- Papa m'a dit de te dire : Soit, tu lui fais sa pipe, soit, moi, je lui fais sa pipe . En cas de besoin, Maman peut descendre elle-même. Mais par pitié, qu'il enlève sa main de l'interphone!

La vie d'une zigounette
Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les
regarde. Les pieds lui disent :
"Salut ! Ça marche pour toi !"
Bof... répond le pénis.
Toujours pendu, la tête en bas !
Et vous, vous êtes bien traités ?
Super ! Répondent les pieds.
Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile chaussons.
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
Il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
Il vous fait tout ça à vous ???
Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
Imaginez-vous, une demi-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
Son indécision ? Demandent les pieds.
Oui, son indécision ! Répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi !
Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
Et alors ? Disent les pieds horrifiés.
Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

Une camionnette c'est un petit camion.
Une fourchette c'est une petite fourche.
Une barrette c'est une petite barre.
Alors qu'est ce qu'une salopette ?

Pourquoi la drogue est interdite en prison?
Parce-que ça brule les cellule!

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
 
Le gosse
 
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l'emmenait à la poste..
 
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Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment crédule, Je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !
 
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Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

C'est deux putes qui se parlent :
 
Une dit à l'autre:
- Tu lui as demandé quoi au père Noël ?
- 100 € comme à tout le monde !
 
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Comment appelle-t-on du sperme de policier ?
 

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Vous êtes trop cons !Encore !

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
 Exténués, ils se préparent à dormir.
 Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
 Gentleman, le prêtre dit :
 " Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
 Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
 " Mon père, j'ai froid ".
 Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
 De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
 " Mon père, j'ai toujours très froid".
 Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
 Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
 "Mon père, j'ai si froid ".
 Cette fois, il reste couché et dit :
 "Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
 Enfin exaucée, la nonne répond :
 " Oui, c'est d'accord ".
 Et le prêtre crie :
 " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"

Le FBI décide de sélectionner un agent masculin ( genre 007).
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats.
 
Pour le choix final, les agents mettent les 3 hommes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assis sur une chaise et vous devrez la tuer.
 
Le premier dit : « Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme. »
Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.
 
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis l'homme revient, les larmes aux yeux J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
 
Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.
 
Enfin, c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme.
 
Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et l'homme sort.
 
Il s'essuie la sueur du front et dit: C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise !
 
 
 
C'est une nana célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sexe-shop pour acheter un godemichet, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux,le vendeur : 'Le meilleur gode que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul'.La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plussérieusement et dit :'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !'Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'.La blonde lui réplique : 'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !'L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :' Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !..............
 

Citation:  
Un beau matin, un gamin demande à son père :  
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment je suis né ?  
- Très bien, mon fils, il fallait bien qu'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...  

Quel est le poid idéal d'une belle mère?  
 
 

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se
retrouve en enfer, où le Diable l'attend avec impatience.
 
-Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien
sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident que ta place est ici.
 
Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
-Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !
Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas : à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.
 
-Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.
 
Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le
judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.
 
-Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et
ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
 
Le Diable arrive devant une troisième porte : à
l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux.
Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une
pipe d'enfer (forcément !). Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.
-Je prends cette place-là !
Le Diable répond « C'est bien ! », puis il ouvre la porte
et dit :
- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !....

Comment occuper une blonde toute la journée ?  

 - Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...
 
 

 Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
 
 - Le Chocolat, ça Constipe et la Belle-Mère .. ça fait chier !
 
   

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.  
Ses 6 numéros sortent !  
Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :  
-"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".  
La femme saute de joie et traverse la route.  
Un camion arrive et l'écrase.  
 
 
Le mari :  
-"Oh Putain !!! quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!"  

Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Donne-moi ton secret, répond le rabbin, intéressé.
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis, je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti. Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...

 
il faisait la dedicase  dans la file  

Chérie, prépare les valises j'ai gagné au LOTO.
 
La femme : On part en vacances
Le mari : Non, tu te casses  

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoutée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.

Un sourire quand vous ferez ou mangerez des œufs à la oque..!!!!!                            
Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.                        
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert,s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.  
Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande :  
 Fais-moi l'amour là tout de suite !!  ».  
 Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres,embrasse sa femme,  la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.  
A peine 3 minutes, terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne  vers ses œufs qui cuisent.  
Le mari toujours sous le charme l'enlace et lui murmure à  l'oreille
« Qu'est-ce qui t'as pris comme ça d'un coup ? »
Madame  « oh rien chéri, le minuteur pour les œufs à la coque est cassé ».

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.  
Il cache d'abord la chose a sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha ... on a été en Chine cher ami .?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !
Malheureusement , on ne peut rien faire pour ça , il va falloir la couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :  
- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui !  
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !  
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !  
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !  
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.  
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...  

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- ...Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous. L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà. Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...
Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

Jesus se promene dans le desert. Soudainement il rencontre un vieux monsieur, Jesus lui demande se qu'il fait, et le vieux lui repond: << Je cherche mon fils. >> << Et a quoi il ressemble votre fils? >> << Il a des clous dans les mains et les pieds. >> Jesus s'ecris << Papa! >> Et le vieux << Pinochio! >>

Un couple homo fête sa première année de pacs.
- "Chéri, ce soir, pour notre anniversaire, ce sera CHAMPAGNE / VASELINE !!!"
- "Mais, mon amour, il n'y a plus de vaseline."
- "Alors, tant pis, ce sera CHAMPAGNE / CUL SEC !!!"

Ma grand mère me disait : on cuit des oeufs à la coque le temps d'une chanson!!!
chacun sa méthode.

C'est l'histoire d'un supporter de Nancy!
Il demande à sa femme : chérie pour laver mon maillot de foot ,c'est quel programme que j'utilise sur la machine à laver ?
Ca dépend !  c'est marqué quoi sur ton t-shirt?
ASNL !!!!!  
et il ose se moquer des blondes .......

Bon pas vraiment une blague mais j'ai pas retrouvé le topic des vidéos marrantes  
 
http://www.dailymotion.com/relevan [...] e-amer_fun
 
trop drôle tout simplement

 
Y sont cinglés,j'adore !

 Comment appelle-t-on un Dinosaure Gay ?!
 

Moise, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.
 
Moise prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle.
Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe directement......dans le lac !
Moise ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.
 
C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une parabole parfaite (rappelez-vous : la parabole c'est sa spécialité), il envoie la balle dans......le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et donne le coup suivant.
 
Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De la, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie... dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où elle s'arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à coté l'avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle... juste dans le trou !
 
Moise se tourne alors vers Jésus et lui dit:
"J'ai horreur de jouer avec ton père!"

ça fait longtemps que je n'ai pas mis qqs contributions et comme je suis d'humeur joyeuse, voici :
 
Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
 
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c’est dégueulasse alors…
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie… restez correcte !
- Bien sûr madame… mais c’est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette… vous ne faites donc jamais l’amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame…. mais pas au point d’y laisser la peau!
 
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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse répond alors :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l'emmenait à la poste...
 
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Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants..
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Sacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
 
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
 
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.
 
Elles passent devant un cimetière.
 
L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
 
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
 
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
 
" De la part de tous les gars de la Gendarmerie de BAYONNE , on ne t'oubliera jamais"
 
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- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
 
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C'est un père de famille qui fait son sapin de noël en mai
Son fils arrive est dit :
- papa, papa pourquoi tu fais le sapin en mai ???
 
le père répond:  
-tu crois vraiment pas que avec ton cancer tu va tenir jusqu'à noël

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

-Qui venait en aide aux pauvres ?
 
-L'abbé Pierre
 
-Qui vient en aide aux portuguais ?
 

 
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une dernière du jour :
 
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.  
 
Il l'interroge sur ce sujet,
et elle répond :  
-C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont
ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill.
Et vous?
 
-Geronimo Le Genneck, enchanté de vous rencontrer.

j'aime bien me faire prier, vous en voulez encore ?

Oui

bon d'accord une petite :
 
Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
 
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Bonjour, Saïd, comment ça va ? >>
 - « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
- « Manche de pelle cassé »
- « Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
 
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c'est arrivé ? »
- « Oh rien, j'enterrais le chien »
- « Quoi ?! Mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment c'est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage comme Manaudou ; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?"
- « Pas d'eau dans piscine et lui tombé haut et mort »
- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ? Puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! »
- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie, Saïd ?">>
- « Maison pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman vous, bougie près tenture, tout brûlé. »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !"
- « Oui, mais hier nuit, mère vous arrivait pas dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais vue elle dans lit avec meilleur ami vous, et elle morte d'infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami ? C'est incroyable Saïd, je m'absente quatre jours et ma vie est foutue!.... Il n'y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, SI ! Vous souvenir, autre semaine, vous, faire test Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà.... ça positif ! »  
 
Elle est pas belle la vie !!!!!!!!!!!!!