Reprise du message précédent :

 
..C'est sûr !! Sinon, j'vais me retrouver à la place de la belle-mère !!      

Une petite fille noire demande a son pére: Papa je peux jouer avec ta kekette ?
Le pére: Daccord mais t'éloignes pas trop

Un couple de belges rendant visites a des amis aux USA :
Ayant préparé des cadeaux ,un putois et une chauve-souris.
Arrivés a la doine , la femme demande a son mari :
Comment ont va faire pour faire passer les deux bestioles ?
Le mari : Pour la chauve-souris je la plaque contre mon tee-shirt , les amérloques y verront que du feux ils penseront a un tee-shirt de batman.
La femme : Et pour le putois ?
Le mari : Tu n' as qu'a le mettre dans ta petite culotte
La femme : Mais Marcel tu n'y penses pas et l'odeur ?
Le mari : Tan pis si il meurt il meurt

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g
Un coup de chance dit la dame
Oh non juste 30 ans de métier Madame.
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
3kg 800 ! dit-elle.
Ah non, 3kg700 ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
2kg300,clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
Tu es sûr ? Demande le boucher à son apprenti ?
Ah oui 2kg300, vidé et désossé   !

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
-Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.
-Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
-J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques jours.
L'époux se met alors à pleurer.
-Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
-L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
-Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- Je rigole, elle est déjà morte !!
 

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence:
-La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.  
-Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?  
-Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier..

Au jeu des chiffre et des lettres les candidats sont :
-mr le parisien
-mr le marseillais
Le tirage commence et le parisien et le marseillais ne demandent que des consonnes jusqu'à ce que le presentateur se fache et dise qu'ils ne trouveront aucun mot s'ils ne prennent pas de voyelles.
Le tirage se poursuit et se termine avec malgré tout que des consonnes.
La minute de reflexion se passe et le presentateur demande les resutats des uns et des autres.
Le parisien : -Rien
Le marseillais : - 7 lettres
Tout le monde est suffoqué et lui demande alors ce fameux mot
- PSGCDPD !!

Est-ce que vous connaissez le club de foot qui travaille le plus ???
 
C'est Getafe !!!      

Pourquoi,lorsque on lance une gousse d'ail elle revient ???
 
 
 
 
 
Parce que c'est le retour du jedï...    

Qu'est-ce tu fais si une blonde te lance une grenade
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
tu la dégoupille et tu lui renvoie

Une blonde en a marre de son oiseau domestique et de son poisson...Pour les tuer:
 

 
C'est vraiment une blague typique de Sim !!  

 Que fait Cr4cK3r les soirs ?!
 

 
 Je sors de suite !! ->  

 
Dis,à force de sortir,tu as toujours pas attrapé de coup de froid?!

 
Ba non, j'ai toujours un bonnet sur moi !!  

Blague sur GTA4
 
 

Mr et Mme Unbut ont un fils...
 

 
Qui est-ce qui est forumiste et qui écrit tout le temps (Ou parfois) pour rien ?!    
 

Qu'est ce que les anesthésistes utilise pour endormir leur patient avant une operation?
 

 
Et qui n'est pas plus utile que c@steluns...
 

 
Ba on est utile tout les 2 !! On balance des blagues pourries à tout va !!  

comment appelle-t-on un Lensois qui parie sur une victoire de Lens ?
 

mdrr ! dur là ! tu vas être banni du topic "blague" pour la saison prochaine toi...

Qui va etre champion de Ligue 2 la saison prochaine?
 

Elle est ou la blague?

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se  
dit : 'Pourquoi pas un animal de compagnie?
 
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une  
grenouille affichée à 10 000 euros !!! Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
 
Le vendeur répond : - 'C'est la **/Ranucula Phallus /**et elle fait  
les fellations comme une déesse'.
 
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à  
son mari car elle n'aime pas trop faire ça. Et hop, elle achète la  
grenouille emballée dans son bocal.
 
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon  
moment et va se coucher. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du  
matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de  
la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier,  
un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la  
grenouille !
 
La femme s'écrie :- 'Mais qu'est-ce que tu fais ??? Le mari répond :  
- 'Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!'  

Pas mal  

Elle vient d'un supporter strasbourgeois qui était à côté de moi samedi soir, pendant la mi-temps !!! Véridique en plus!!

Et t'as reussi a retenir la blague par coeur...

Je sais pas si c'est du par coeur et en plus là y'à pas le bel accent alsacien qui va avec!! mdr
En voilà un autre, de moi celle-ci!!!
 
Le néléphant et le lapin !
 
 
C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il
court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de
sniffer de la coke.
 
Affolé, il lui dit : 'Néléphant que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite,
c'est pas bon la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt
courir avec moi,c'est bon de courir, pose ça et viens !
 
Convaincu, le néléphant lache sa coke et suit le lapin.
 
Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin,
ils rencontrent une girafe qui se roule un gros petard.
Le lapin s'indigne : Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est
pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche
ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
 
La girafe les suit.
 
Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la
savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du
poppers.
Le lapin se met à hurler : Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de
suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper
mauvais, c'est de la drooogue!!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir
avec nos compagnons.
 
Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés
dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une
piqûre d'héroïne.
Le lapin pète un câble : Ami lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes
que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que
fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas
bon pour ta santé !
 
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
 
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: Mais, ami lion,
qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???
 
Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir
pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!

mdr  
 
Une autre pas mal:
 
Qu'est ce qui fait 999 "TIC" et une fois "TOC"???
 

C'est un ours qui poursuit un lapin dans la forêt
L'ours : "j'vais t’attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va t'faire enc*ler ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....
La grenouille : "Hep vous deux !"
Le lapin et l'ours s'arrête brusquement pour voir ce qui les a interpellés.
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, c’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours de la région soient des femelles... "
La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
regardant l'ours.... " Moi ... je veux que l'ours soit pédé ! "
 
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM

Bush,pour une raison quelconque,meurt,et arrive au paradis(incroyable,je sais,mais c'est qu'un blague...).La,il voit au ciel pleins d'horloges,partout,partout.Il demande à ST Pierre à quoi servent-elles?
ST Pierre:-en fait,chaque humain possède une horloge ici.A chaque fois qu'il dit une co****ie,son horloge avance d'un quart d'heure.
Bush:-Ben,et la mienne,elle est ou?
ST Pierre:-La tienne...ha oui,c'est vrai!La tienne,je l'ai mis dans mon bureau,elle me sert de ventilateur!  
 

celle du lapin est du néléphant est génial !

Un homme fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- "Excusez-moi, on se connaît ?"
Elle répond en souriant:
- "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou du cul ?"
- "Euh non..." répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils"
 
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Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons  respectifs décédés dans un accident de voiture.
 
 Le premier déclare, en pleurs :
- ' Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre  ses cendres dans le ciel, je suis sur qu'il aurait aimé voler une dernière fois'.
 - ' Moi ', dit le second, 'comme il était capitaine de chalutier, je  vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois'.  
 - ' Pour moi ', réplique le troisième, 'je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne épicé ...'.
- ' Mais tu es fou ' disent les 2 autres !
 - ' Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le  cul une dernière fois...'  
 
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Consonne: C
Voyelle : O,
Voyelle : U  
Voyelle : I  
Consonne: L  
Consonne: L  
Voyelle : E
Consonne: S
8 lettres
- LUCIOLES !!!'
 
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Un couple est en  pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne soit pas timide
Lui : oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

attention cela peu choquer la sensibilité de certain
 
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.  
 
Un jour Nadine longe la piscine.  
   
Elle tombe à l'eau et coule à pic.  
 Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.  
  Il la ramène à la surface.  
  Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un  
tel acte il doit être mentalement stable.  
le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.  
Il lui dit:  
 -J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !  
 -La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.  
 -Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.  
 -La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.  
Et Thierry de répondre au Directeur :  
 - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.  
 
 

C'est un Belge qui se promene dans la rue et qui rencontre un copain à lui qu'il n'avait pas vu depuis 20 ans et il lui dit :  
-" salut van der smissen comment vas tu ? et ton fils fait toujours des études ?"
-l'autre répond : " oui il fait des études de logiques à la faculté de Namur"
- des études de logique c'est quoi ?
- Tiens un exemple : ta un aquarium ?
- oui  
- si tu as un aquarium, c'est que t'aimes les poissons
- oui  
si tu aimes les poissons, c'est que t'aime la nature
-oui
- si tu aimes la nature, c'est que tu aimes les femmes  
- bah...oui
- si tu aimes les femmes, c'est que tu n'est pas pédé
-oui  
-voilà c'est cela les études de logiques  
- ah ok!!!
 
alors le type sans va et croise un autre pote qui n'avait pas vu depuis 20 ans aussi
- salut van der hayden! comment vas tu ? oh tu sais viens de voi van der smissen, son fils fait des études de logique a la fac de namur
- des études de logiques c'est quoi ?
- tiens voil un exemple : t'as un aquaruim chez toi  
- heu...non
- bah c'est que t'est Pédé alors !!!!

c'est un type il rentre chez lui et voit sa femme  
- salut tu vas bien ?
- oui il m'est arrivée un truc incroyable  
- ah bon!!! raconte
- j'étais sur le canapé, y'as un type qui est rentré il m'as rien dit j'ai rien dit
- alors raconte la suite dit le mari
- il a pris une bière, dans le frigo, et il est venu s'assoir sur le canapé, il m'a rien dit, j'ai rien dit
-et puis dit le mari
-  il est monté à l'étage , je l'ai suivit il m'a rien dit, j'ai rien dit; et pis il est allé dans la chambre , il m'as rien dit, j'ai rien dit!!  
- après retorqua le mari
- après!!! il s'est deshabillé et m'a deshabillé, il m'as rien dit, j'ai rien dit; il m'a fait l'amour comme jamais on ne m'avais fait l'amour. Ensuite il redescendu reprendre une bière, il m'a rien dit, j'ai rien dit, puis une fois sa bière terminée il est repartie, il m'a rien dit, j'ai rien dit.
 
alors le mari réflechie, regarde sa femme et lui dit  
- on ne saura jamais pourquoi il est venu !!!!

Ce matin, dans une classe de primaire de MONTIGNY LES METZ, la maîtresse dit :  
> ' Les enfants, aujourd'hui on va parler du métier que font vos papas.'  
> Et elle commence en interrogeant un petit garçon :      
> ' Lucas, qu'est-ce qu'il fait ton papa ?'      
> ' Mon papa, il est boulanger.'        
> Puis elle demande à une petite fille :    
> ' Et toi, Léa, quel métier il fait ton papa ?'      
> ' Mon papa, il est garagiste.'        
> Et elle interroge un troisième enfant :      
> ' Et toi, Théo, il fait quoi comme métier ton papa ?'        
> Et le petit Théo ne répond pas.  
> La maîtresse :    
> ' Théo ? Qu'est-ce qu'il fait dans la vie ton papa ?'        
> Et Théo, d'une voix faible répond :    
> ' Mon papa, il est gogo-danser dans une boîte de nuit gay...'        
> La maîtresse, gênée, change vite de sujet et lorsque l'heure de la récréation arrive,  
> alors que les enfants sortent elle appelle Théo et lui demande à l'écart de ses camarades:  
> ' Alors, c'est vrai, ton papa danse tout nu dans une boîte de nuit gay ?  
> ' Et Théo avoue : Non, j'ai menti.  
> En fait il est footballeur au F.C. METZ, mais j'ai trop la honte !'

L'histoire de ginette !
 
A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie   plus de 85 ans.
 
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse  et les virages sur une roue.
 
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine  de la route et de la vitesse.
 
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte  s'ouvre  
Et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
 
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
 
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
 
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les  
papiers du véhicule ?
 
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
 
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
 
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante...
 
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :  
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
 
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une  
feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
 
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
 
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en   érection.
 
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcotest !

 
Est ce que vos copines fument aprés avoir fait l'amour?