Reprise du message précédent :
 
 
Est ce que vos copines fument aprés avoir fait l'amour?

je c est pas j ai jamais regardé

 
Merci de participer DUDU

de rien doudog

 
C'est ça la fin de la blague    
 
 

Quel est le numéro de renseignement des marins-pécheurs ?
 
110 huitres 210 huitres        

 
On rigole pas de ta sale face de blondinet épais comme une arbalette et petit comme un nain .... fais en de même avec grégorini abruti.

Quelque blague sur chuck norris (les meilleurs):
 
chuck norris il aime le vie et vaut mieux pour elle.
 
chuck norris a deja compté jusqu'a l'infinie. deux fois.
 
chuck norris il aime pas les radars automatiques, ca l'éblouis quand il fait du vélo.
 
Le dernier homme a avoir serrer la main a chuck norris c'est jamel debouzze.
 
 

Apparement Biancalani aurai aimé jouer dans la même équipe que Frédéric Née    

Il a déjà joué pendant 5 ans avec Puygrenez, c'est déjà pas mal !
 
Et là je sors tout de suite --->  

blagues echangistes : http://www.teepik.com/video.php?PostID=3448

Piqué à:  Desperate Housewives
 
- Qu'est ce qu'il a Walter? Il a l'air désespéré...
- Walter, il est gay!
- Et?
- C'est aussi un boulet!
- Et??
- Ben...  les gays, c'est souvent des canons...
- Et???

-      

L'histoire du nain qui a eu 14 enfants:
elle est courte mais elle est bonne!

 
 
 
           
 
 
Si tu l'avais traite de tanche cela aurais fini en queue de poisson !!

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....
Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...
Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :  
- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?  
- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....  
- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.  
- Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins  
- Tu n'exagères pas un peu...?  
- NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur  a dit qu'elle n'avait plus ses  règles.........

Chuck Norris connaît la blague du con qui dit non, et c'est pas lui.

                                                                                                                                                                                                                                                                                       
 
Un gars dit a l'autre"Jai fait couper la queue de mon chien avant-hier car ma belle-mére vient samedi"
 
Ah oui?Et bien,je ne vois pas le rapport
Ben,tu vois je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin CORA a Nancy Houdemont.
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi. Voici comment cela fonctionne eux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.> > Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin.
J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!    

Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
La prostituée arrive au moins à faire 3 passes de suite .

 
 
Non, pas trop, et en plus, il y a 3 fautes dans la 1ère phrase.  

Franchement tu deviens très trèèèès lourd 95% à parler de Gregorini dans 95% de tes messages, et ça ce n'est pas une blague ... à bon entendeur  

Je suis d'accord avec toi. C'est ce que je dis tout le temps. Malheuressement il ni as pas que lui sur ce forum qui dis des trucs pas simpa sur Gregorini.

 
on a bien compris que tu ne l'aimais pas, est-ce une raison pour être lourdingue et en abreuver la quasi-totalité de tes messages, jusqu'au topic des blagues?

 
Ce n'est même pas le fait de dire des choses pas sympas sur Gregorini qui m'énervent, chacun ses opinions. C'est le fait de le dire, le redire, le re-redire, le répéter 1000 fois dans tous les topics et dans tous les sujets. Au bout d'un moment c'est pénible !

 
Surtout dans n'importe quel topic. Pas beaucoup son épargné, sa revient toujours a Curbelo, Gregorini et compagnie...

Et s'il fait un bon match à Paris, tu auras l'obligation de créer un topic Grego pour l'encenser comme Blork l'a fait avec Gavanon !  

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
 
Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
 
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
 
Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »

C'est un couple qui se fait attaquer chez lui par un cambrioleur.
Celui-ci attache la femme sur le lit et le mari sur le canapé.
 
Le cambrioleur annonce : "je viens de faire 5 ans de tôle et je sors d'aujourd'hui !" et il se penche sur la femme allongée sur le lit et se dirige vers la salle de bain...
 
Le mari dit à sa femme :" tu sais chérie, ce n'est rien, ferme les yeux et pense à autre chose, notre vie est en jeu ! "
 
Sa femme lui répond : " tu sais, il m'a juste dit qu'il te trouvait mignon et m'a demandé ou était caché la vaseline, je lui ai dit qu'elle était dans la salle de bain, sois fort mon chéri et pense à autre chose..."
 
   

Quand je suis né, j'étais noir.  
Quand j'ai grandi, j'étais noir.  
Quand j'ai peur, je suis noir.  
Quand je vais au soleil, je suis noir.  
Quand je suis malade, je suis noir.
Tandis que toi "homme blanc",  
Quand tu es né, tu étais rose,  
Quand tu as grandi, tu est devenu blanc,  
Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,  
Quand tu as froid, tu deviens bleu,  
Quand tu as peur, tu deviens vert,  
Quand tu es malade, tu deviens jaune,  
Et après ça tu as le toupet de m'appeler "homme de couleur" ?  
 
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Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Simone ?
Simone explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère. Le patron compatissant propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond : - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande, angoissé :
- Ca ne va pas mieux ma petite Simone ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur, sa mère est morte elle aussi !
 
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Soeur Marie  
La Mère Supérieure:
 
Soeur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites
accoster par un hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous?
 
 
Soeur Marie:
 
J'enlève mon habit de religieuse ma Mère.
 
 
 
La Mère Supérieure (outrée):
 
Et que faites-vous après?
 
 
 
Soeur Marie:
 
Je lui dis de baisser son pantalon.
 
 
La Mère Supérieure: (encore plus outrée)
 
Et ensuite?
 
 
Soeur Marie:
 
Je m'enfuis en courant. Je courrai beaucoup plus vite sans mon habit
de religieuse que lui avec son pantalon baissé.  

Je voulais pas ouvrir un sujet pour cette vidéo mais elle vaut le détour
http://www.dailymotion.com/video/k2FznyzLGNGHYwwb2J

La j'avoue pas mal...^^

"AH , Maman j aime pas grand -pére"
"Ben , mon fils laisse les restes au bord de l assiette"

HUMOUR NOIR:  
 
Une femme à la maternité qui vient a accouché il y a une heure attends patiement son bébé.Le docteur arrive avec le bébé dans les bras.Soudain,il balance le nouveau-né par terre,et saute dessus en chantant.
La femme,prise alors de rage(vous me direz,on saute sur votre bébé,vous faire quoi,vous?... )
-MAIS VOUS ETTTEESS COMPLETEMENT DIINNNGGUUUE!!!MON BEBEEEE,VOUS AVEZ TUEEE MON BEBEEE!!!
-Mais non,poisson d'Avril!Il était déja mort!
 
 
Si cela "choque" trop,je pourrais effacer,hein,mais faudrait le faire quand méme...

Tiens! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme,et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non?
Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Réformé!... Vous avez les pieds plats!

Bon les enfants sont au lit et les plus jeunes de ce forum révisent leurs leçons...
Une jeune fille va se confesser.
- Mon père, j'ai failli commettre un horrible pêché
- je vous écoute ma fille
- hier après-midi, j'ai invité mon petit ami chez nous et il n'y avait personne
- oui?
- il a commencé par me caresser les cheveux
- ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas
- il m'a embrassé, il m'a porté jusqu'à mon lit, il m'a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pantalon, son slip et ma culotte
- et après ?
- ben, ma mère est arrivé
- LA SALOPE !

Deux apprentis scientifiques dissectent une grenouille ils lui coupent la premiere patte ""saute grenouille"disent-ils  et la grenouille saute ainsi de suite
Ils coupent la derniere patte"saute ,allez saute ,toujours plus fort" saute" Rien ,sans ses 4 pattes la grenouille ne bouge plus.
 
MORALITE ,tu coupes 4 pattes a 1 grenouille elle devient......Sourde

Que dit-on à un videur allemand énervé ?
 

C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais je peux avoir du lait ?

 
 
 
     j'en ai honte mais elle m'as fait délirer celle là xD

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un
contrôle fiscal à  la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
Que faites vous des restes de cire et de bougies ?
Eh bien, nous les renvoyons à  notre fournisseur qui, une fois l'an,
nous offre un paquet de bougies.
Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
Mais, la même chose, nous les expédions à  notre boulanger et une fois
l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites
peaux....qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une
fois l'an, ils nous envoient un gland !!!!!