Reprise du message précédent :

Si t'as remarqué, j'aime autant ma belle-mère que toi les gosses!  

Tiens,tu m'as fait penser que je dois changer mon avatar...

Quel est le nouveau nom du P.S.G ?
G.P.S pour leur montrer le chemin des buts        

dicton du jour :
mieux vaut avoir les bourses en action que des actions en bourse

un peu d'humour noir ..
 
C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.
 
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Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.  
 
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Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !
 

 
Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?  
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?  
- Euuuh ?! Non...  
- Voila, tu as ta réponse.  
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.  
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?  
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?  
- Bah...non.  
- Voila, tu as ta réponse  
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?  
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.  
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?  
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?  
- Ben oui, pour sûr Fiston !  
- Alors mets-la toi bien profond !  

Que dit une taupe dans le jardin de Marc Dutroux ?

 
 
C'est dégueu ici, y as plein d'os???  

 
Merde y'a deja des locataires ?  

Un homme va chez le docteur, car il a une maladie qu’on ne peut soigner qu’avec des suppositoires.
Le docteur:
-”Je vais vous mettre le premier, car ils sont très gros.”Il lui met. “Si vous avez du mal à le mettre, il vous suffira d’utiliser ce produit, et le suppositoire glissera mieux.”
L’homme rentre chez lui. Quand il doit mettre un suppositoire, celui-ci ne veux pas rentrer.
-”Chérie, tu veux bien me mettre un peu de produit?”
-”OK, pas de problème.”
Elle lui met du produit, puis place une main sur une épaule de son mari et enfonce le suppositoire avec l’autre.
-”Aïe! “fait le mari.
-”Quoi? Je t'ai fais mal?”
-”Non, mais je viens de me rendre compte que le docteur avait mis ses deux mains sur mes épaules!”  
 

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku
   

# Examen d'entrée dans la gendarmerie
- C'est très simple, dit le capitaine. Je vous reçois un par un et je vous pose une seule question. Vous avez le droit à votre tour d'en poser une pour avoir une indication, ensuite vous devez me donner la réponse. Si elle est exacte, vous êtes reçus.
Un des candidats dit à son copain :
- Le premier de nous deux qui passe donne la réponse à l'autre en sortant…
C'est lui qui débute.
- Qu'est-ce qui va par paire, qui est en cuir, et qui permet de marcher ?
Vous avez droit à une question.
- Ça a des lacets ?
- Oui.
- Des chaussures !
- Reçu !
Le candidat sort, et en passant glisse à son copain : "chaussures…"
L'autre rentre dans le bureau.
- Qu'est-ce qui est en acier, qui a des chenilles, une tourelle et un canon ? interroge le capitaine.
Vous avez droit à une question.
- Ça a des lacets ? demande l'autre.
- Non.
- Alors, s'écrie le candidat, c'est un mocassin !

Une blonde désespérée appelle son mari au travail :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
- Oui! il y a un beau coq sur la boîte, mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
- Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
- Écoute, ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les Cornflakes dans la boîte et on n'en parle à personne.

Le sous-marin est amarré au port et le grand public y a accès: Toto n'arrête pas de poser des questions au sergent responsable de faire visiter... C'est quoi ça? Comment ça fonctionne ce machin, et ainsi de suite sans discontinuer... Jusqu'au moment où le sergent est à expliquer la méthode utilisée pour lancer une torpille et comme depuis le début Toto a une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant:
- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte?
Et le sergent de répondre:
- et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre?

 
Lol  

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français, un japonais et un américain. Le japonais sort tout à coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

Une blonde entre dans un magasin d'électro-ménager et va voir un vendeur
-Monsieur j'aimerais cette télé
-Désolé mais nous ne vendons pas au blondes
La blonde, vexée, rentre chez elle et met une perruque brune. Elle retourne au magasin et dis
-Monsieur, j'aimerais cette télé
Le vendeur lui répond
-Désolé, nous ne vendons pas aux blondes
-Mais comment avez vous su que je suis blonde ?

Georges W Bush et dans son bureau lorsqu'il se met a hurler. Sa secrétaire arrive en courant .
-Que se passe-t-il M. Bush ?
-Lllllà, derrière le fenêtre, un extra terrestre terrifiant !
-Mais, M.Bush, premièrement ce n'est pas un extra terrestre mais un humain. Deuxièmement ce n'est pas une fenêtre mais un miroir

mon dieu que c'est nul!!  

Pour ultragondin, tu préfères ce genre d'histoire...
Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d’aller chercher de la confiture.
Toto y va et rencontre son ami Mondoigt. Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de Moncuq, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit :
- Tu en as mis du temps!
- Oui mais j’ai fait le tour de Moncuq avec Mondoigt.    

Quel est le point commun entre une blonde et Jules César ?  
 

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Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :  
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?  
Pierrot :  
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.  
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?  
- Ouais, ouais.  
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".  
 
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La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !  
 
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Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.  
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..  
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.  
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

C’est une blonde qui vient d’écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d’écraser un poulet, je suis désolée, vraiment…
- Bah c’est pas grave ma bonne dame, vous z’avez qu’à le manger.
- D’accord mais qu’est-ce que je fais de sa moto ?  

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!  

Qu'est ce qui est petit, qui a deux antennes en métal, et qui court partout en rentrant dans les murs ?  
 

 
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Qu'est ce qui est plus écoeurant qu'un bébé dans une poubelle ?
 

C'est 3 prisonniers pendant la guerre qui veulent s'évader... Il y a un Anglais,un Français et bien sûr un belge...
Ils décident de passer par les toits pour échapper à la vigilance des gardes...
L'Anglais passe le 1er et,pas de chance,fait tomber une tuile...  
-Qui va là? crie le garde
-Miaououou fait l'anglais
-Ach putain de chat et l'anglais s'échappe...
Pour le Français,pareil... Arrive le tour du Belge,il fait tomber une tuile...
-Qui va là? crie le garde
Et le Belge avec une voix fluette: C'est le chat!!

Vous êtes vous déjà demandé ce que les bonhommes de neige faisaient pendant  l'été ?

Bounosssssse..................Pfffff......    

Et comment ils font pour donner un gout chocolat a leur glace ??

Ils changent de bonhomme de neige! Lui c'est vânille, et les autres derrière qui font la queue, c'est d'autre goûts.

Moi j'aurai dit que celui là faisait les glaces au citron car la vanille est un peu plus blanc cassé avec de minuscule paillette de point noir

 
 
Les points noirs, c'est lorqu'ils ont des vers!    

Et quand c'est gout fraise c'est plutot les madame de neige qui les fabriquent ?  
 
 
C'est bon je sors ===> [ ]

ce soir j organise une soirée moules, crustacés......il me manque un thon, je compte sur toi!!!
 
pensée du jour: mieux vaut etre onze et triste que trézéguet

On reconnait le rouquin aux cheveux du père,et le requin aux dents de la mère...  

 
Cela m'était destiné ??  

 
ah bon ?? parce que cette blague de bon gout vient juste dérrière ton post    
 
mais non pas du tout t inquiétes pas c est un pur hasard  

J'ai eu peur sur le coup !!!!  
 
J'imagine que tu as du bien rire  ^^

C’est l’histoire d’un couple belge qui part pour un voyage aux USA. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l’odeur ?
- Tant pis. S’il meurt, il meurt !  

 
 
 
C'est Hans ou Marcel qu'il s'appelle ? j'y comprend plus rien !      

Ahhh les histoires drôles sont universelles et il y a beaucoup de prénoms et de pays. Pour ne pas froisser les susceptibles il suffit de faire quelques changements.