Reprise du message précédent :
Réveil difficile :
Aprés une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et trés doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

2 copains se rencontrent et l'un dit :
"pour les fêtes , ma femme , pour me faire plaisir , s'est fait tatouer "Joyeux Noël sur la fesse gauche et Bonne Année sur la fesse droite "
Le deuxième lui répond : "dis-lui que je passerai entre les fêtes" .

Pourquoi le dictionnaire s´appelle Larousse ?  
 
Parce que si c´était Lablonde y´aurait rien dedans

c´est quoi un truc vert au fond de l´eau ?  
 
 
 
un choumarin !

"Chéri di moi tu preferes une femme jolie ou une femme intelligente ?  
- Ni l´une, ni l´autre ma chérie. Tu sais bien que je n´aime que toi !"

 
 
... Ouuuh que c'est drôle !      

Adam est dans le jardin d'éden tout seul... Dieu voit qu'il s'ennuie et lui propose alors :
- "Adam, pour ne plus que tu sois seul, je vais créer pour toi la compagne parfaite : LA FEMME".
Adam prend l'air intrigué et lui demande :
- "Ok, comme tu voudras mais ça se passe comment pour la créer?"
Dieu lui répond :
- "C'est simple, il faut que tu me donnes un bras, une jambe, un poumon, la moitié de tes dents, un œil, une oreille, et une couille"
Et là Adam fronce les sourcils et répond :
- "Houla! Ça fait cher payé tout ça! Qu'est-ce que tu peux me faire juste pour une petite côte?"...

On connait la suite.......hélas..........

Un homme passe une annonce dans un journal :
"Homme cherche femme"
Le lendemain il reçoit 10 000 fois la même proposition :
"Prends la mienne !!!"

C'est une petite fille qui demande à son arrière  grand-mère :  
> > - Dis, mamie, quel âge que t'as, toi  ?
> > Et l'aïeule qui est vieille, très vieille  :
> > - Heu... je suis née en 1912... et nous  sommes en 2007, non en  2008, ça fait donc 2008 moins 1912... heu ça  fait....
> > - Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu  te fatigues comme  ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte  !
> > - Dans ma petite culotte, comment ça dans ma  petite culotte ?
> > - Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite  culotte, j'ai une  étiquette, c'est marqué 5  ans >  
>

A l'école, le maître demande :
"Les enfants, citez moi un bois dur.
-Lulu : Le chêne. -
-Le maître : Bien Lulu.
-Dédé : Le Hêtre.
-Le maître : Bien Dédé.
-Toto : Le cul de ma mère.
-Le maître : Voyons Toto, on ne parle pas de sa maman comme cela. Tu es grossier.
-Toto : Mais m'sieur, j'vous jure. Tous les soirs, j'entends mon Père lui dire "Viens ici que j'te rabotte le cul", ben, l'matin, quand j'vais voir,  y a pas de copeaux dans la chambre."

Cela me fait penser à une vieille histoire! !
avec un pote on était dans un bistrot ,et ce dernier lance je sais reconnaitre l'essence des bois les yeux bandés !
Une tournée générale dit le patron , ok
hetre ou ne pas hetre ,chene ,sapin, bouleau, noisetier tout y passe aucune erreur !
 
le patron demande alors à la serveuse de lui donner sa petite culotte ,il la frotte après un manche à balai et demande à mon copain son avis ?
il réfléchit longtemps , puis dit :j'ai trouvé c'est un mélange de bois ;je dirai : porte de chiottes avec caisse à poissons !!  
 
c'est du vécu !!

C'est désormais officiel,je serais modérateur dans quelques jours!Hé oui!Je suis quasi-modo!...  
 
 

Oh mon dieu ...
D'où tu viens ?

 
  Je préfère encore ma "vanne" de quasimodo...  

faut pas abusé  

C'est pas un TALC mais plutôt une VALC  

Deux petits Somaliens discutent.
> > L'un d'entre eux s'écrie :
 ' J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Antibes les
 enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...  
Tant  pis, j'y vais moi! '
 Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame un long et très
 éprouvant périple.
 Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
 Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
 Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
 Mais il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage d'Antibes.
 Il ne lui reste vraiment que la peau sur les os, il a perdu 10 kilos.
 Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colo.
 Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
 '' Qui n'a pas mangé ? '
 Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
' MOI, MOI, MOI !!! '
 ' Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !...

c'est un gars qui voit une annonce dans un journal pour perdre du poid. Etant un peu obese il se dit qu'il va tenter l'experience.
 
Il va a l'agence et la une femme lui dit d'aller dans une piece. l'homme rentre et voit trois portes il va vers la premiere ou il y a marqué:"ici perdez 5 kilos".
 
L'homme rentre et voit une jeune femme qui lui dit: "je m'appelle Monique et si tu m'attrape tu me nique"
il court et n'arrive pas à l'attraper.
 
il sort et va vers la deuxieme porte ou il y ecrit:"ici perdez 10 kilos". L'homme rentre et voit une jeune femme qui lui dit: "je m'appelle veronique et si tu m'attrappe tu me nique". Il se demene mais n'arrive pas a l'attraper.
 
Il va vers la 3 eme porte ou il y a écrit :"ici perdez 50 kilos". tout exciter en se disant que ca va etre une creature de reve, Il rentre et voit un hommme qui lui dit: "je m'appelle Hercule et si je t'attrappe je t'encule"  
 
 

 
 
en meme temps on dit pas que la vérité sort ................ (j'ose pas continuer)  

Y'a la fesse gauche qui se rapproche de la fesse droite et qui lui dit "tu ne trouves pas que ça pue dans le couloir?"

Vous l'avez vu?

 
Alors là non !! Celle-là on a plus le droit de la faire !!!    
 
 
Au fait :
 

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :                        
> > 'Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort'  
> > Bien à contre-cœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.  
> > Peu de temps après, il mourut...  
> > Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'  
> > Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.  
> > Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.  
> > Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?'  
> > L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil'  
> > et elle ajouta : 'Je lui ai fait un CHEQUE'  
> > Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme... A MEDITER ...

 
 
Sorry!    

Un ex va au mariage de son ancienne femme . Durant la soirée , l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : " comment tu trouves ça de rentrer dans un stock usagé ?" Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond : "c'est stupéfiant , passés les 6 premiers centimètres , c'est flambant neuf "

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?  
 - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre  
 avec oncle David.  
 Bref silence...  
 - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.  
 - si si IL EST dans la chambre avec maman !  
 - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa  
 Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.  
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.  
 - Et qu'est-ce qui s'est passé ?  
 - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.  
 - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '  
 - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....  
 Long silence... Puis papa dit :  
 - La piscine ? Quelle piscine ?
  Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?  
 

Deux golfeurs discutent  
-Salut, sa va ? demande l'un
-Oui, sauf que ma femme m'a menacer de me quitter si je ne renonçais pas a jouer au golf !
-Non... !?
-Si, elle va me manquer...

Un supporter de l'OM, un du PSG et un de l'OL, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Parisien , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Lyonnais se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Marseillais . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"PARIS CHAMPION DE FRANCE "
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

 
c'est pas un peu la meme  

J'ai pas fait attention  
 
Desolé ..

Deux copains se rencontrent un après-midi.
- Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ?
- Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours.
- C'est pas de chance !
- Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre…
- Quand ça ?
- En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "
 

Je pense que vous savez que le triangle plus le gilet sont obligatoires depuis début octobre dans votre voiture .
Dans les années 70 il fallait déjà avoir un triangle à bord mais pas de gilet ; par contre c'était le début des warning ( les feux de détresse ) !
U n jour une femme en panne avec sa voiture était arretée, sans le signaler ; la police (nounours) passe est dit : madame que se passe t-il ? je suis en panne . Il faut mettre les feux de détresse !! ma voiture n'est pas équipée; alors mettez votre triangle !!!!!!
La dame refléchi , lève sa jupe ,et dit tiens en voilà un des triangle ; et nounours de dire ;madame vous avez de la chance d'être en règle sinon je vous aurais baisé !!!!!
 
c'est toujours du vécu !!
allez un petit whisky avec glace !!  
 
 
 

Vic54, merci pour la pub

Le Père Noël a réussi à s’infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.
- Merde! dit-il. J’ai encore du me tromper d’adresse…
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée…  

bien les blagues de pervert?

Non pas pervert mais PERE NOEL...

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

Papi explique sa matinée :
-"Tous les matins, quand je me réveille, je fais pipi, je fais caca, et après..... je me lèèèèève !!!"

Pour ceux qui aiment rigoler de tout sans tabou...
Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s’est déchiré des les premières cheminées, il s’est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout le cognac qu’il s’est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse…
Alors ce matin, il est en train de chercher de l’aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparait un éclair de lumière dans le ciel, et alors , des trompettes retentissent :
C’est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l’air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t’ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

 
 
D'habitude quant tu post une histoire, j'ai peur!! mais celle ci est trés bonne