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Topic des histoires drôles

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  • Topic des histoires drôles

    une pensée pour nounours en postant cette première ....


    Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
    La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
    Évidemment, elle lui demande:
    - Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
    Et le mari répond:
    - Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !
    23 mai 1988 ... j'y étais ...
    1er du Challenge pronostics Ligue des Champions 2018 ...

  • #2
    "Tu sais , dit la femme, la migraine que je me trimbale constamment ... eh bien ya plus , disparue complètement" !
    "Plus de migraine ?
    Questionne le mari un vrai miracle.
    Qu'est ce que tu as fait "?
    "Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : Je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, et ça a marché !
    Mes maux de tête ont disparus".
    "C'est fantastique, réplique le mari".
    "Tu sais , tu n'es pas très en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme.
    Peut être devrais-tu le consulter toi aussi"?
    Après avoir consulté, le mari rentre chez lui, enlace sa femme, l'entraine dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
    "Ne bouge pas, je reviens dans 2 minutes", il s'enferme dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
    Sa femme aux anges ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
    Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens de suite", il retourne dans la salle de bains.
    Revient et lui refait l'amour, il la tourne ,la retourne dans tous les sens lui fait des choses qu'elle ne savait même pas que ça existait, la brouette chinoise, le poirier.
    La femme épuisée mais ravie est pantelante sur son lit elle n'en peut plus, lui se relève et dit : "Ne bouge pas je reviens" et il retourne dans la salle de bains.
    Cette fois, sa femme ne peut résister et le suit intriguée, elle entrouvre la porte et le voit devant la glace qui répète : "C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme"
    "Et dites-vous bien que dans la vie, ne pas reconnaître son talent, c'est favoriser la réussite des médiocres."

    Un club: l'ASNL
    Deux couleurs: le rouge et le blanc.
    C'est ainsi et ce sera toujours ainsi.
    (citation personnelle)

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    • #3
      C'est Hulk qui va chez un ami ; il sonne à sa porte et son ami lui dit :

      -Entre ! C'est ouvert ! (C'est - tout - vert)
      "Et dites-vous bien que dans la vie, ne pas reconnaître son talent, c'est favoriser la réussite des médiocres."

      Un club: l'ASNL
      Deux couleurs: le rouge et le blanc.
      C'est ainsi et ce sera toujours ainsi.
      (citation personnelle)

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      • #4
        Dis maman , c'est quoi un vampire ?
        Tais-toi et bois avant que ça coagule !

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        • #5
          Que se disent deux lesbiennes vampires en se quittant ?
          A dans 28 jours !!!

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          • #6
            De Gaspard Proust humoriste
             
            Vaut mieux un oeil perçant que deux coulants !
            Je laisse les belles femmes aux hommes sans imagination (Oscar Wilde)

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            • #7
              Et toujours de Gaspard :

              "A QUOI BON"

              Quand on sait que 98 % des femmes sont clitoridiennes ...............................A quoi bon.....................A quoi bon bander !!
              Vaut mieux un oeil perçant que deux coulants !
              Je laisse les belles femmes aux hommes sans imagination (Oscar Wilde)

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              • #8

                C'est deux copains qui parlent ensemble :
                - Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
                - Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
                Quelques jours passent.
                - Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
                - Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.
                23 mai 1988 ... j'y étais ...
                1er du Challenge pronostics Ligue des Champions 2018 ...

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                • #9
                  - Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?
                  - Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale !
                  23 mai 1988 ... j'y étais ...
                  1er du Challenge pronostics Ligue des Champions 2018 ...

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                  • #10

                    Un homme en cour, accusé d'un double meurtre et le juge dit :
                    - Vous êtes accusé d'avoir battu à mort votre femme avec un marteau.
                    Une voix dans l'assistance dit :
                    - Ah ! Le maudit bâtard !
                    Le juge continue :
                    - Et vous êtes aussi accusé d'avoir battu à mort votre fille avec un marteau.
                    Encore, une voix dans l'assistance :
                    - Ah ! Maudit bâtard de bâtard !
                    Le juge s'arrête, se retourne vers l'homme assis à l'arrière et dit :
                    - Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part. Avez-vous compris ?
                    L'homme dans le fond de la salle se lève et répond :
                    - Pendant 15 ans, j'ai vécu la porte voisine de chez lui et le maudit bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu'il n'en avait pas !
                    23 mai 1988 ... j'y étais ...
                    1er du Challenge pronostics Ligue des Champions 2018 ...

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                    • #11
                      Un homme chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : "Qu'as-tu dans ton sac à dos l'ami ?"
                      Et le bossu répond d'un ton cynique : "Des peignes connard !"
                      23 mai 1988 ... j'y étais ...
                      1er du Challenge pronostics Ligue des Champions 2018 ...

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                      • #12
                        Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
                        – Je recherche un déodorant pour homme, s’il vous plaît.
                        – Oui, nous avons plusieurs modèles. Désirez-vous un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
                        – Non, c’est pour les dessous de bras !


                        23 mai 1988 ... j'y étais ...
                        1er du Challenge pronostics Ligue des Champions 2018 ...

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                        • #13
                          Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin au départ, l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 euros.
                          Elle demande alors à l’employé de l’accueil pourquoi c’est si cher …Elle lui explique qu’elle est bien bien d’accord sur le fait que c’est un bel hôtel, mais que franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, de plus qu’elle n’a même pas pris de petit déjeuner.
                          L’employé lui répond que 250 €, c’est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre.
                          Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l’employé, lui annonce :
                          – Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférence tout équipé, cela fait partie de notre standing.
                          – Mais je ne les ai pas utilisés, dit-elle
                          – Peut-être, mais c’était là et vous pouviez les utiliser.
                          Il continue en expliquant que l’hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu’elle aurait pu y assister
                          – Mais je n’y suis pas allée , insiste-t-elle.
                          Après chaque service que le directeur de l’hôtel lui détaille, elle répond qu’elle n’en a pas profité.
                          Mais le directeur a toujours réponse à tout. Au bout d’un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de … 50 euros, qu’elle tend au directeur.
                          Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit :
                          – Mais Madame, votre chèque est de 50 € !
                          – C’est vrai, mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi
                          – Mais madame, je n’ai pas couché avec vous ! s’exclame le directeur.
                          – Ah ! c’est bien dommage, j’étais là, et vous auriez pu en profiter !


                          23 mai 1988 ... j'y étais ...
                          1er du Challenge pronostics Ligue des Champions 2018 ...

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                          • #14
                            A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
                            – Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
                            Le jeune répond :
                            – Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes.
                            – Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l’année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque, plus une voiture de fonction de type BMW changée tous les deux ans ?
                            Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
                            – Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?
                            – Non, répond l’autre. Mais c’est vous qui avez commencé !


                            23 mai 1988 ... j'y étais ...
                            1er du Challenge pronostics Ligue des Champions 2018 ...

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                            • #15
                              C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais.
                              Il se rend chez le docteur :
                              – Docteur, j’ai un petit soucis. Voilà, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
                              – Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
                              – Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.
                              Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.
                              – Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
                              – Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C’est extraordinaire.
                              – Oui mais ma copine, elle habite au cinquième…


                              23 mai 1988 ... j'y étais ...
                              1er du Challenge pronostics Ligue des Champions 2018 ...

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