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    23 mai 1988 ... j'y étais ...
    1er du Challenge pronostics Ligue des Champions 2018 ...

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            23 mai 1988 ... j'y étais ...
            1er du Challenge pronostics Ligue des Champions 2018 ...

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            • Quelle est la différence entre une blonde et une tortue ? Aucune. Une fois sur le dos, chacune est baisée.

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              • Bouba explique à Jean-René : "Tu vois, je bande toute la nuit grâce à un truc infaillible. Avant l'acte, je tapote vigoureusement mon sexe contre la table".
                Jean-René rentre chez lui et commence à tapoter son sexe contre la table de la cuisine : tap, tap, tap....
                De la chambre, sa femme appelle "C'est toi Bouba ?"

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                • Un type rentre complètement bourré chez lui, en passant par le jardin. Dans l'obscurité, il bute contre une énorme citrouille qu'il n'avait pas remarquée auparavant.
                  Comme souvent quand les légumes ont trop grossi, ils se fendent... Etant donné qu'en plus d'être bourré il est assez obsédé, le gars entreprend de pénétrer sa citrouille...

                  Des flics viennent à passer.

                  - Monsieur, mais que faites-vous ? s'étonnent-ils
                  - Ben je baise avec ma femme, vous voyez pas ? répond le pochtron
                  - Voyons, ce n'est pas votre femme, c'est une citrouille !
                  - Ah merde, il est déjà minuit ?

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                  • Deux braconniers veulent revenir d'Australie avec deux animaux protégés dont la contrebande est interdite, une chauve-souris et un putois. Comment passer la douane sans encombre ?
                    Le premier propose : "Moi, ma chauve-souris, je l'agrafe sur mon T shirt et je marque "Batman" en-dessous !"
                    Le second explique : "
                    - Ben moi, le putois, je le fais passer dans la culotte de ma femme !
                    - T'es malade, t'as vu comme ça pue ?
                    -Oh, ben si il meurt, il meurt....

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                    • Deux gars discutent. L'un a très mal au crâne. l'autre lui conseille : "Moi, quand j'ai ça, je file à la maison, ma femme me fait une bonne pipe et ça part tout seul". La semaine suivante, les deux copains se revoient. Le conseilleur demande au migraineux : "Alors, t'as fait comme je t'ai dit ? "
                      L'autre répond : "Ah oui, super ! Ca a très bien marché ! Et alors, chez toi, comme c'est bien meublé !"

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                      • Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
                        - Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
                        - Oui Monsieur le curé
                        - Avez-vous des enfants ?
                        - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
                        - Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.
                        Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
                        - Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
                        - Très bien.
                        - Avez-vous eu des enfants ?
                        - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
                        - Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
                        - Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!
                        "Et dites-vous bien que dans la vie, ne pas reconnaître son talent, c'est favoriser la réussite des médiocres."

                        Un club: l'ASNL
                        Deux couleurs: le rouge et le blanc.
                        C'est ainsi et ce sera toujours ainsi.
                        (citation personnelle)

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                        • Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
                          Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.
                          Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
                          – Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse !
                          A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.
                          Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
                          – Bah tu fais quoi ?
                          – J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
                          – T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais !
                          – Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente…
                          – Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !


                          23 mai 1988 ... j'y étais ...
                          1er du Challenge pronostics Ligue des Champions 2018 ...

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                          • Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?

                            - 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.

                            - 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.

                            - 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.

                            - 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.

                            - 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.

                            - 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.

                            - 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

                            - 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.

                            - 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".

                            - 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.

                            - 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".

                            - 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.

                            - 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.

                            - 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.

                            - 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.

                            - 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.

                            - 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.

                            - 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.

                            - 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

                            - 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.

                            - 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.

                            - 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".

                            - 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.

                            - 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.

                            - 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"

                            - 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.

                            - 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !
                            23 mai 1988 ... j'y étais ...
                            1er du Challenge pronostics Ligue des Champions 2018 ...

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                            • Phil68000
                              Phil68000 commenté
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                              C'est à peu près ça !!

                            • Mr Cocktail
                              Mr Cocktail commenté
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                              Est-ce que Cyril est sur le parking d'un magasin de luminaires?

                          • Leçon de râteau

                            Un homme aborde une femme dans un bar :

                            Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
                            Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

                            Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
                            Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

                            Lui : - Ce siège est libre ?
                            Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

                            Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
                            Elle : - C'est dans l'annuaire.
                            Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
                            Elle : - Dans l'annuaire aussi.

                            Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
                            Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

                            Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
                            Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

                            Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
                            Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

                            Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
                            Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

                            Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
                            Elle : - On a dû me donner votre part !

                            Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
                            Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

                            Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
                            Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

                            Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
                            Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

                            Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
                            Elle : - Pourquoi, vous partez ?

                            Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
                            Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

                            Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
                            Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

                            Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
                            Elle : - Je l'ai déjà vu !

                            Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
                            Elle : - Nan, juste de la simple malchance !

                            Lui : - Eh quel est votre signe ?
                            Elle : - "ne pas entrer".

                            Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
                            Elle : - Non fécondés

                            Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
                            Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?

                            Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
                            Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves
                            23 mai 1988 ... j'y étais ...
                            1er du Challenge pronostics Ligue des Champions 2018 ...

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                            • Avoir des rapports sexuels peut parfois remplacer une bonne séance d'aérobic.

                              En voici la preuve, calorie par calorie...

                              RETIRER SES VÊTEMENTS
                              Avec son consentement................................18 cal
                              Sans son consentement...............................173 cal
                              Sans son consentement, en étant bourré, et en vous apercevant qu'il ne s'agit pas de votre femme......................... 1202 cal

                              DÉGRAFFER SON SOUTIEN-GORGE
                              En étant derrière elle................................2 cal
                              Avec une main........................................10 cal
                              En étant devant elle, avec une main..................29 cal
                              Avec une main, en se prenant une claque..............37 cal
                              Avec les dents.......................................85 cal

                              METTRE LE PRÉSERVATIF
                              En étant en érection................................. 6 cal
                              En n'étant pas en érection..........................315 cal
                              Après qu'il soit trop tard..........................783 cal

                              PRÉLIMINAIRES
                              Partir à la recherche du clitoris.....................8 cal
                              Partir à la recherche du point G ....................92 cal
                              En étant bourré.....................................107 cal
                              En étant bourré alors qu'elle a toujours
                              ses vêtements sur elle..................................276 cal

                              PENDANT L'ACTE
                              La prendre debout....................................12 cal
                              La prendre sur le sol.................................8 cal
                              La prendre bourré avec ses vêtements
                              sur elle......1276 cal

                              LES POSITIONS
                              Le missionnaire .....................................22 cal
                              69 couché en dessous.................................28 cal
                              69 couché au-dessus.................................128 cal
                              En levrette.......................................... 28 cal
                              Dans la baignoire...................................216 cal
                              En levrette dans la baignoire.......................612 cal

                              L'ORGASME
                              Le vrai.............................................1 19 cal
                              Le simulé...........................................3 19 cal
                              Le multiple vrai....................................319 cal
                              Le multiple simulé..................................783 cal
                              Le multiple en alternant vrai et simulé............1023 cal
                              Le multiple en alternant les partenaires...........1102 cal

                              APRÈS L'ORGASME
                              Rester coucher sur le lit............................18 cal
                              Sauter du lit........................................36 cal
                              S'expliquer pourquoi elle s'est barrée du lit.......816 cal

                              OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION
                              De 16 à 19 ans.......................................12 cal
                              De 20 à 29 ans.......................................36 cal
                              De 30 à 39 ans......................................108 cal
                              De 40 à 49 ans......................................324 cal
                              De 50 à 59 ans......................................972 cal
                              À plus de 60 ans...................................2916 cal

                              SE RHABILLER
                              Tranquillement.................................... ...32 cal
                              En étant super pressé................................98 cal
                              Alors que son mari ouvre la porte..................1218 ca
                              23 mai 1988 ... j'y étais ...
                              1er du Challenge pronostics Ligue des Champions 2018 ...

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