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Topic des histoires drôles

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  • une vieille riche un jour demande à un chauffeur de taxi, s'il connaissait une adresse où elle pourrait se faire baiser. Le chauffeur la conduit à une adresse et la laisse devant la porte. La vieille monte un petit escalier et arrive devant une porte munie d'un petit juda.

    Elle frappe, le juda s'ouvre et une voix masculine lui demande ce qu'elle veut.

    - Je veux me faire baiser, dit la vieille.

    - Parfait, mais c'est un club privé, ici, il faut glisser un billet de 100€ pour couvrir les frais d'admission.

    - Voilà !

    Dix minutes passent, la vieille est toujours devant la porte à attendre qu'elle s'ouvre.

    Elle refrappe à la porte, le juda s'ouvre :

    - Oui ?

    - Je voudrais me faire baiser !

    - Encore !!!
    23 mai 1988 ... j'y étais ...
    1er du Challenge pronostics Ligue des Champions 2018 ...

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    • Tiens, à propos d'hôpital.

      L'hôpital est un endroit extraordinaire. Dans une chambre, il y a un père qui prend dans ses bras son fils nouveau-né pour la toute première fois. Dans une autre chambre, il y a un fils qui prend dans ses bras son père mourant pour la toute dernière fois. Et dans une autre, il y a quelqu'un avec une télécommande coincée dans le rectum.

      C'est le cycle de la vie.

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      • Fabriziog
        Fabriziog commenté
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        Pareil j’ai pas compris ...michka un coup de main ?

      • michka
        michka commenté
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        Je veux bien essayer d'expliquer mais ça va pas forcément aider. C'est donc un échec.

        Disons que le troisième cas clinique est beaucoup moins propice aux considérations métaphysiques sur le sens de la vie que les deux premiers qui définissent effectivement un cycle.

        Alors à la fin, 'cule un mouton.

      • Fabriziog
        Fabriziog commenté
        Modifier le commentaire
        Arf !! C’est plus clair

    • Bon je ne savais pas où mettre ça ,mais vu que ça part d'une connerie de ma part (ce que je peux être blonde parfois.... ), ce topic me semble le plus approprié...

      En surfant sur le Web, je me suis retrouvé à un moment sur la page de Leetchi, le site d'appel aux dons et de cagnottes. Et comme j'avais 5mn à perdre, je me suis créée une cagnotte totalement absurde. Le titre :

      Je veux être aussi riche que Jeff Bezos

      Et j'y explique que sa fortune étant d'environ 150 Milliards d'euros, et que la Terre comptant environ 7,5 Milliards d'habitants, si chaque personne sur le globe donne 20€, alors j'aurais la même fortune que Bezos...

      Du coup, je vous mets le lien de ma cagnotte :
      https://www.leetchi.com/c/je-veux-et...-as-jeff-bezos

      Bien évidemment, je ne vous demande pas de participer (quoique si l'envie vous en dit... ) mais si vous pouviez juste partager ce lien sur vos différents réseaux sociaux (Facebook, Twitter Instagram...)
      On sait jamais, et puis ca m'amuserait que quelqu'un remarque ma cagnotte et la propage....
      Bon après, je vous avoue que l'objectif a atteindre n'est pas gagné. D'ailleurs ça m'a fait rire, car quand vous créez la cagnotte, le site vous propose d'indiquer le montant à atteindre. Et quand j'ai écris 150 000 000 000, le truc a planté, en me disant que seul les nombres étaient acceptés
      Même pour l'ordinateur qui gère ça, ce montant n'est pas réaliste

      Enfin voilà ... A vot'bon cœur m'sieur-dame
      Certaines personnes sont des loutres, et d'autres des cailloux....
      (Sheldon Cooper BBT)

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      • Fabriziog
        Fabriziog commenté
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        mdr ....….

    • K7 Audio de "Claude Vanony - La Bête Des Vosges" :

      https://soundcloud.com/user-27822122...-vosges-face-a
      https://soundcloud.com/user-27822122...-vosges-face-b

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      • Le Dabe
        Le Dabe commenté
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        J'adore ! Merci beaucoup

    • Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.
      Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit: "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

      C'est d'abord le Belge qui se lance :
      "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

      C'est ensuite au tour de l'Allemand :
      "I wake up in the morning, I see the yellow sun,the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

      Enfin, le Français s'avance et dit:
      "I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green... "
      I pink up ze phone and I say "Yellow?"...
      23 mai 1988 ... j'y étais ...
      1er du Challenge pronostics Ligue des Champions 2018 ...

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      • L'Homme a découvert les ARMES, il a inventé la CHASSE.
        La Femme a découvert la CHASSE, elle a inventé les FOURRURES.

        L'Homme a découvert les COULEURS, il a inventé la PEINTURE.
        La Femme a découvert la PEINTURE, elle a inventé le MAQUILLAGE.

        L'Homme a découvert les MOTS, il a inventé la CONVERSATION.
        La Femme a découvert la CONVERSATION, elle a inventé le BAVARDAGE.

        L'Homme a découvert le JEU, il a inventé les CARTES.
        La Femme a découvert les CARTES, elle a inventé la SORCELLERIE.

        L'Homme a découvert l'AGRICULTURE, il a inventé la NOURRITURE.
        La Femme a découvert la NOURRITURE, elle a inventé le RÉGIME.

        L'Homme a découvert l'AMITIE, il a inventé l'AMOUR.
        La Femme a découvert l'AMOUR, elle a inventé le MARIAGE.

        L'Homme a découvert la FEMME, il a inventé le SEXE.
        La Femme a découvert le SEXE, elle a inventé les MAUX DE TÊTES.

        L'Homme a découvert l'ECHANGE, il a inventé l'ARGENT.
        La Femme a découvert l'ARGENT, et c'est là que tout est parti en couilles...
        23 mai 1988 ... j'y étais ...
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        • La Symphonie Inachevée

          Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert donnée dans le cadre du festival de musique de la bourgade où se trouve la principale usine du groupe. N'ayant pas envie d'aller en province, et aucun membre de la direction ne souhaitant s'y rendre, il se souvient que le chef du service organisation effectue une mission dans l'usine toute cette semaine là. Il lui demande de l'y représenter. Le lundi suivant, le président reçoit le rapport suivant :

          Monsieur le Président,

          J'ai observé avec attention le travail de l'orchestre exécutant la symphonie inachevée comme vous m y aviez convié. Voici les remarques que je pourrais vous faire.

          Pendant des intervalles considérables, les quatre joueurs de hautbois sont restés sans rien faire. On devrait réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à éliminer les périodes de pointe.

          Les douze violons étaient à l'unisson, ils jouaient tous les mêmes notes au même moment. Cette duplication est dispendieuse et parfaitement inutile. Il serait bon de réduire drastiquement l'effectif de cette section de l'orchestre. Si un volume sonore est réellement nécessaire, il sera plus économique de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique, disponible aujourd'hui à des prix très raisonnables.
          Le coefficient d'utilisation du triangle est extrêmement faible. On a intérêt à utiliser plus longuement cet instrument, et même à en prévoir plusieurs, son prix d'achat étant bas, l'investissement serait très rentable.

          L'orchestre consacre un effort considérable à la production de demi croches. N'y a-t-il pas là un raffinement perfectionniste ? Je recommande d'arrondir toutes ces notes à la croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des personnels moins qualifiés, donc moins onéreux, voire des stagiaires.

          Certains passages musicaux donnent lieu à des répétitions abusives. Est-il utile de faire répéter par les cors le passage déjà exécuté par les cordes ? Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, j'estime qu'il serait possible de réduire la durée totale du concert de deux heures à vingt minutes. Notons incidemment que cela permettrait de supprimer l'entracte qui s'avère onéreux compte tenu de l'éclairage de la salle et du foyer.

          Remarquons par ailleurs que dans bien des cas les musiciens utilisent une main uniquement pour tenir leur instrument. Ne pourrait-on introduire un dispositif de fixation mécanique articulé pour ce faire ? Cela libérerait les mains qui pourraient alors être occupées à autre chose. De même il semble anormal de demander aux instruments à vent des efforts par moment excessifs. Ne serait-il pas plus simple de doter l'orchestre d'un compresseur qui distribuerait l'air, sous pression adéquate, aux instruments concernés ?

          Dernier point, l'obsolescence des équipements mérite d'être examinée de près. Le programme du concert précisait que le premier violon utilisait un instrument vieux de plusieurs siècles. En appliquant des échéanciers d'amortissement raisonnables, la valeur de cet instrument doit être quasi nulle aujourd'hui. Ne faudrait-il pas investir dans des équipements plus modernes donc plus efficaces ?

          Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait probablement été en mesure d'achever sa symphonie
          23 mai 1988 ... j'y étais ...
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          • Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
            - Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

            D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
            - Laquelle ? car nous avons :
            - Barbie au fitness pour 19,95 euros,
            - Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
            - Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
            - Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
            - Barbie va danser, pour 19,95 euros,
            - Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

            Tout étonné, l'homme demande :
            - Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

            La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
            - Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
            - La voiture de Ken,
            - La maison de Ken,
            - Le bateau de Ken,
            - Les meubles de Ken,
            - L'ordinateur de Ken,
            - Et un ami de Ken.
            23 mai 1988 ... j'y étais ...
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            • Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
              1. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball
              2. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling
              3. Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football
              4. Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis
              5. Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash
              6. Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf
              La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail, plus les boules sont petites. Je ne connais pas vos supérieurs, mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message. (Moi, j'aime bien la mongolfière...)
              23 mai 1988 ... j'y étais ...
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              • Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.
                Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
                - Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
                - Ma femme
                - Que lui est-il arrivé ?
                - Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
                - Et qui est dans le deuxième corbillard ?
                - Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
                Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
                - Je pourrais vous emprunter votre chien ?
                - Mettez vous dans la file...
                23 mai 1988 ... j'y étais ...
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                  • Alestorm
                    Alestorm commenté
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                    Parfait !

                • Que veut PSG ?

                  Parti Sans Gloire ou Pas Sûr de Gagner
                  "Et dites-vous bien que dans la vie, ne pas reconnaître son talent, c'est favoriser la réussite des médiocres."

                  Un club: l'ASNL
                  Deux couleurs: le rouge et le blanc.
                  C'est ainsi et ce sera toujours ainsi.
                  (citation personnelle)

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                  • Alestorm
                    Alestorm commenté
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                    Pas Super Glorieux aussi.

                • En regardant Twitter je suis tombé sur ça.

                  Ca vient de la FI mais c'est tellement drôle que je le poste ici

                  Merci à la France insoumise de m’apprendre grâce à l’écriture inclusive que j’ai moi aussi besoin de protections hygiéniques mensuelles, je ne le savais pas ! Ça se met où le tampon hygiénique quand on est un homme ?

                  Cliquez sur l'image pour la voir en taille réelle   Nom : 		fii.jpg  Affichages :	0  Taille :		59,3 Ko  ID : 			138057
                  "Et dites-vous bien que dans la vie, ne pas reconnaître son talent, c'est favoriser la réussite des médiocres."

                  Un club: l'ASNL
                  Deux couleurs: le rouge et le blanc.
                  C'est ainsi et ce sera toujours ainsi.
                  (citation personnelle)

                  Commentaire


                  • michka
                    michka commenté
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                    Là, je suis désolé.e mais ils sont positivement ridicul.e.s, mais je pense que c'est juste qu'ils ont tellement l'habitude d'utiliser cette écriture inclusive pour bien signaler leur qualités morales (virtue signalling) qu'ils le font sans réfléchir. D'ailleurs l'ensemble de la démarche s'apparente pour moi à de la virtue signalling.

                    Par ailleurs, sur le fond ça me semble également grotesque parce que, d'une part, les femmes sont très minoritaires parmi les populations concernées et, d'autre part, c'est faire bien peu de cas des autres besoins fondamentaux: ne serait-ce qu'aller aux toilettes et s'essuyer, se laver et accessoirement boire et manger.

                    Accessoirement, ce serait le seul et unique produit rendu gratuit. Parce que les distribuer aux SDF, je suis d'accord, les rembourser par la sécu, à la limite, réduire la TVA dessus pour passer à 5.5%, ça me semble une évidence (bien que je sens bien le gag où les industriels vont se mettre la différence dans la poche comme d'habitude).

                  • Harley Quinn
                    Harley Quinn commenté
                    Modifier le commentaire
                    Désolée mais j'arrive pas à comprendre le sens de ce passage :

                    Par ailleurs, sur le fond ça me semble également grotesque parce que, d'une part, les femmes sont très minoritaires parmi les populations concernées et, d'autre part, c'est faire bien peu de cas des autres besoins fondamentaux: ne serait-ce qu'aller aux toilettes et s'essuyer, se laver et accessoirement boire et manger.
                    Tu veux dire quoi par "les femmes sont très minoritaires parmi les populations concernées" ?
                    On parle bien de protection hygiéniques ?

                    J'avoue que je vous ai perdu en cours de route, avec vos "transidentité" et autre écriture "inclusive"...

                  • michka
                    michka commenté
                    Modifier le commentaire
                    Harley Quinn non, je parlais des sans domicile fixe (les gens qui peuvent avoir du mal à se payer des protections hygiéniques, mais aussi à se laver et accessoirement à manger).

                • Ça se passe de nos jours, un très très vieux clodo marche dans un chemin de
                  campagne accompagné par un nuage de mouches qui ne se trompent pas sur l’état de
                  propreté du gars.
                  Le très très vieux clodo discerne soudain, venant à sa rencontre, une silhouette
                  vaguement féminine, elle aussi environnée d’un nuage de mouches…
                  Le clodo:
                  – Nom de Dieu, cette silhouette, cette démarche, cette odeur, C’est GERMAINE
                  En face, Germaine la clodo ne se souvient pas:
                  – D’où tu me connais tête de mort?
                  Le clodo:
                  – Tu te souviens pas de moi? Jules? Jules Dugenou? Paris 1909?
                  Et là ça lui revient à la Germaine:
                  – Oh Jules ça fait combien de temps!!!
                  et là ni une ni deux, le Jules lui répond en lui roulant la vieille pelle de la
                  mort:
                  – Oh Germaine, ça fait bien 75 ans!
                  Germaine: -75 ans!! Tu n’as pas changé le Jules!
                  Jules:
                  – Toi non plus Germaine. Dis… Tu te rappelle comment on nous appelait à
                  l’époque? Monsieur et Madame 69! C’était notre spécialité… Si on s’en
                  refaisait un petit vite fait, histoire de fêter nos retrouvailles? mmmh?
                  Germaine: Oh Jules, tu me fais rougir… Mais soit, allons dans ce champ, ça
                  nous rappellera le bon vieux temps.
                  et Germaine l’emmène dans le champ de blé où tous les deux refont connaissance
                  (je vous épargne les détails…)
                  Cependant, tout à son affaire sur la Germaine, le Jules lance des
                  ‘Quelle honte…’ et des ‘C’est horrible…’.
                  La Germaine est interloquée:
                  – Je pourrai savoir pourquoi tu dis
                  ‘Quelle honte’ et ‘C’est horrible’? Tu faisais pas autant le dégoûté dans le
                  temps !!!
                  Le Jules lui répond:
                  – C’est rien, je pensais juste au TITANIC… C’est terrible…
                  La Germaine s’interroge:
                  – Quand tu auras 5 minutes, tu m’expliqueras le rapport entre ce qu’on est en
                  train de faire et le TITANIC…
                  Le Jules:
                  – Aucun… Je lisais juste le morceau de journal que tu as de collé sur le cul
                  ‘LE TITANIC A COULE! L’orchestre a joué ‘Plus près de toi mon Dieu »
                  La Germaine: -ça nous rajeunit pas…
                  23 mai 1988 ... j'y étais ...
                  1er du Challenge pronostics Ligue des Champions 2018 ...

                  Commentaire


                  • Harley Quinn
                    Harley Quinn commenté
                    Modifier le commentaire
                    Pas comprise...
                    En même temps c'est p'tet parce qu'il est 2h30 du mat'...

                • Cendrillon a maintenant 75 ans.
                  Apres une vie heureuse avec son prince de mari, maintenant décedé,
                  elle passe ses journees sur son perron dans une chaise berceuse, à
                  observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux.
                  Elle est heureuse.
                  Par un bel apres-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la
                  bonne fée.

                  Cendrillon lui demande :
                  « Chere marraine, apres toutes ces annees, que fais-tu ici ? »
                  Sa marraine lui réplique : « Cendrillon, depuis la derniere fois
                  que je t’ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose
                  que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ? »
                  Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
                  Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : « J’aimerais etre
                  immensement riche. »
                  A l’instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.
                  Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se
                  refugie au bord du perron, tremblant de peur.
                  Cendrillon s’ecrie : « Oh ! Marraine ! Merci ! »
                  Sa marraine lui répond : « C’est la moindre des choses.
                  Quel est ton deuxieme souhait ? »
                  Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné
                  et dit : « J’aimerais etre belle et jeune a nouveau. »
                  Presque instantanement, elle retrouve sa beaute d’antan.
                  Cendrillon ressent en elle des sentiments qu’elle n’a pas
                  ressentis depuis longtemps : des elans oublies, des ardeurs …
                  Sa marraine lui dit alors : « Je peux t’exaucer un dernier souhait. Quel
                  est-il ? »
                  Cendrillon regarde son pauvre chat apeure et repond :
                  « Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune
                  homme. »
                  Comme par magie, Bob est transforme en un magnifique male,
                  si beau que les oiseaux meme ne peuvent s’empecher d’arreter de
                  voler et de tomber a ses pieds (aye aye aye).
                  La bonne fée dit : « Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta
                  nouvelle vie. »
                  Et en un eclair, elle est partie.

                  Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent
                  tendrement.

                  Cendrillon est comme hypnotisee par le plus bel homme qu’elle n’ait
                  jamais vu.

                  Puis, Bob s’avance langoureusement vers elle, la prend dans ses
                  bras muscles, lui souffle dans l’oreille un souffle tout chaud et
                  lui murmure :

                  « La, tu regrettes de m’avoir fait opérer, n’est-ce pas ? »
                  23 mai 1988 ... j'y étais ...
                  1er du Challenge pronostics Ligue des Champions 2018 ...

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