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  • Verra-t-on un jour Verstappen dans une Williams ?

    *Voix de la marionnette de Michel Denisot*:

    Désolé.

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Nom : 		1228.jpg 
Affichages :	375 
Taille :		100,0 Ko 
ID : 			254806

    "Et dites-vous bien que dans la vie, ne pas reconnaître son talent, c'est favoriser la réussite des médiocres."

    Un club: l'ASNL
    Deux couleurs: le rouge et le blanc.
    C'est ainsi et ce sera toujours ainsi.
    (citation personnelle)

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    • Balayer un verre brisé en Italie vs balayer un verre brisé partout ailleurs dans le monde

      "Et dites-vous bien que dans la vie, ne pas reconnaître son talent, c'est favoriser la réussite des médiocres."

      Un club: l'ASNL
      Deux couleurs: le rouge et le blanc.
      C'est ainsi et ce sera toujours ainsi.
      (citation personnelle)

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      • "Et dites-vous bien que dans la vie, ne pas reconnaître son talent, c'est favoriser la réussite des médiocres."

        Un club: l'ASNL
        Deux couleurs: le rouge et le blanc.
        C'est ainsi et ce sera toujours ainsi.
        (citation personnelle)

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        • "Et dites-vous bien que dans la vie, ne pas reconnaître son talent, c'est favoriser la réussite des médiocres."

          Un club: l'ASNL
          Deux couleurs: le rouge et le blanc.
          C'est ainsi et ce sera toujours ainsi.
          (citation personnelle)

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          • Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
            - Comment t'appelles tu ?
            - Je peux pas te le dire, répond le noir.
            Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit :
            - C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
            - Je peux pas ,tu vas te moquer de moi, répond le noir.
            - Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
            - Bien , je m'appelle Neige, dit le noir.
            Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
            - Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.
            La femme lui répond :
            - C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes !
            23 mai 1988 ... j'y étais ...
            1er du Challenge pronostics Ligue des Champions 2018 ...

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            • Lorsqu'un groupe de touristes a visité une ferme de crocodiles, le propriétaire du lieu a lancé une proposition audacieuse ;
              - Celui qui ose sauter, puis nage jusqu'au rivage et survit, je lui donnerai 1 million de dollars.
              Personne n'a osé bouger.
              Soudainement, un homme a sauté dans l'eau et a désespérément nagé jusqu'au rivage tout en étant poursuivi par tous les crocodiles, sous l'admiration de tout le monde sur les lieux. Puis le propriétaire a annoncé:
              - Nous avons un brave gagnant.
              Après avoir récupéré sa récompense, le gagnant accompagné de son épouse est retourné à l'hôtel. À son arrivée, le manager l’a félicité et lui a dit qu’il a été très courageux de sauter. Mais l'homme a répondu:
              - Je n'ai pas sauté, quelqu'un m'a poussé !
              Sa femme a souri...
              Morale : ′′ Derrière chaque homme qui réussit, il y a une femme qui le pousse "...
              23 mai 1988 ... j'y étais ...
              1er du Challenge pronostics Ligue des Champions 2018 ...

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              • Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
                Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans
                et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console.
                Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papy ?
                - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
                Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
                Mais la grand-mère lui explique :
                - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
                - Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ...
                oh! mon garçon...

                Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette !!
                23 mai 1988 ... j'y étais ...
                1er du Challenge pronostics Ligue des Champions 2018 ...

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                • Un couple de septuagénaire se rend au bureau d'un sexothérapeute.
                  Le médecin demande : "Que puis-je faire pour vous?"
                  L'homme répond : "Nous voudrions que vous nous regardiez faire l'amour..."
                  Le médecin, perplexe, finit par accepter. Lorsque le couple a terminé sa petite affaire, le médecin déclare : «Il n’ya rien de mal à avoir une relation sexuelle, peu importe l'âge» et leur facture 50 euros.
                  L'histoire s'est répétée plusieurs semaines d'affilée. Le couple prenait rendez-vous, avait des relations sexuelles dans le cabinet médical, payait le médecin, puis partait.
                  Un jour, le médecin demanda: "Qu'est-ce que vous voulez savoir exactement pour revenir aussi régulièrement ?"
                  L'homme répondit alors : "Nous n'essayons pas de trouver quoi que ce soit. Elle est mariée et nous ne pouvons pas aller chez elle. Je suis mariée et nous ne pouvons pas aller chez moi. Le Holiday Inn facture 90€, le Hilton facture 108€. Nous le faisons ici pour 50€... et je reçois 43€ de remboursement par la sécu...
                  23 mai 1988 ... j'y étais ...
                  1er du Challenge pronostics Ligue des Champions 2018 ...

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                  • Un gars un peu con monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
                    Le mec remarque que la femme ne porte pas de culotte et comme il n'avait jamais vu de chatte de sa vie il ne peut s'empêcher de fixer l'entre jambes de la jeune femme.
                    Soudain elle lui dit:
                    Je vois que vous regardez mon minou ..
                    Heuuu... Désolé, mais c'est plus fort que moi... J'en ai jamais vu alors j'en profite...
                    La femme lui dit:
                    Maintenant, regarde attentivement, je vais te faire un clin d'oeil.
                    Et effectivement avec un mouvement musculaire le minou imite un clin d'oeil, le mec est stupéfait.
                    La femme lui dit:
                    Regarde à nouveau, je vais te faire un bisou.
                    A nouveau elle fait une contraction musculaire et son sexe imite une bouche donnant un baiser. Le mec est complètement impressionné, il reste là et regarder la bouche grande ouverte, il n'en revient pas...
                    Puis la femme lui dit:
                    Allez, viens ici... Assieds-toi à côté de moi et met moi 2 doigts.
                    Le gars con comme un pied lui répond:
                    - Quoi, vous savez aussi siffler ?!
                    23 mai 1988 ... j'y étais ...
                    1er du Challenge pronostics Ligue des Champions 2018 ...

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                    • Lors d'un mariage à la mairie, le maire déclare "si quelqu'un s'oppose à ce mariage, qu'il se manifeste où se taise à jamais !"
                      Une jeune femme enceinte s'avance dans l'allée avec un bébé dans les bras...
                      Le futur marié devient tout pâle et se met à transpirer à grosses gouttes... La future mariée s'évanouit... Tout l'assistance retient son souffle...
                      La jjeune femme enceinte s'approche du maire et dit: "Au fond de la salle, on entend pas ce que vous dites, parlez plus fort !"

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                      • C'est une brave nonne qui vient de décéder et qui arrive au paradis.
                        Pour la bonté dont elle a fait preuve durant toute sa vie, Saint-Pierre lui propose une visite du paradis.
                        Ils entrent donc dans une première pièce et là un homme est en train de percer deux trous dans les omoplates d'un autre homme. Interpellée, elle demande à Saint-Pierre:
                        - Que fait-il à ce pauvre homme?
                        - Il vient d'être promu Saint, on est en train de lui fixer ses ailes.
                        La brave nonne un peu choquée continue sa visite avec Saint-Pierre.
                        Dans la deuxième pièce, un homme perce l'arrière de la tête d'un autre homme. Saint-Pierre s'empresse alors de la rassurer:
                        - Celui-là a eu une vie entièrement tournée vers Dieu, on est en train de lui mettre une auréole pour en faire un nouveau Saint.
                        La pauvre femme n'en peut plus et dit à Saint-Pierre qu'elle a vu assez d'horreur durant toute sa vie et qu'elle préfère aller en enfer.
                        Saint-Pierre lui dit alors:
                        - Mais l'enfer c'est affreux, ils vont vous violer !
                        La nonne lui répond:
                        - Oui peut-être, mais au moins les trous sont déjà fait.

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                        • Harley Quinn
                          Harley Quinn commenté
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                          je ne la connaissais pas

                      • Pardon les filles, ce n'est que de l'humour...

                        Les 5 secrets pour réussir ta vie en couple:
                        secret n°1. Il faut trouver une femme qui cuisine bien et qui fasse le ménage sans rechigner,
                        secret n°2. Il faut trouver une femme qui aime le sport à la télé et qui ne rouspète pas quand tu vas au bistrot avec tes copains,
                        secret n°3. Il est important de trouver une femme en qui tu ais une confiance absolue et qui ne te contredise jamais,
                        secret n°4. Il faut trouver une femme qui assure niveau sexe et qui soit innovante et inventive au lit,
                        secret n°5. Le plus important: IL FAUT QUE CES 4 FEMMES NE SE CONNAISSENT PAS !

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                        • Harley Quinn
                          Harley Quinn commenté
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                          J'en ai 2 sur 4...Pour les 2 autres, y a sa mère...

                        • meet55
                          meet55 commenté
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                          Apparemmen pour la première partie de la 2 c'est sur Harley Quinn !!
                          Dernière modification par meet55, 03 juin 2021, 22h37.

                        • Princedespommes
                          Princedespommes commenté
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                          Bon dieu harley, dans tes 2 points j espère que tu es inventive au lit sinon je trouve ta belle mère (Et toute la famille) très très glauque...

                      • PETITE ANNONCE PARUE DANS LA PRESSE EN CES TERMES :
                        Jeune noire cherche compagnon, Origine ethnique sans importance, Je suis belle et j'adore m'amuser,
                        Je raffole de grandes promenades dans les bois de balades en 4 x 4, de chasse, de camping, de sorties, de pêche, des soirées où je suis confortablement allongée auprès du feu.
                        Je serais à votre porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
                        Embrassez-moi et je suis à vous.

                        Composer le (404) 875-6429 et demandez DAISY.


                        Plus de 15000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines !!!!!!!
                        BRAVO LES MECS !!
                        23 mai 1988 ... j'y étais ...
                        1er du Challenge pronostics Ligue des Champions 2018 ...

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                        • Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j 'ai réalisé que je n'avais pas mes clés de voiture.
                          Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main.
                          Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
                          Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
                          Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.
                          Mon mari m'a grondée plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
                          Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
                          Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
                          Comme je me dirigeais vers le stationnement, j'en suis venue à une conclusion terrifiante.
                          Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
                          J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
                          Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
                          - «Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
                          - «J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
                          Il y eu une période de silence.
                          Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
                          Il aboya :
                          - «C’est moi qui t'ai conduite ce matin à ta réunion ! »
                          Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
                          Embarrassée, j'ai dit :
                          - «Eh bien, viens me chercher. »
                          Il rétorqua :
                          - «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
                          - «Pourquoi? » demandai-je.
                          - «Parce que je viens d'être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture!
                          Et prouver mon identité parce que j'ai oublié mes papiers chez nous !....»
                          23 mai 1988 ... j'y étais ...
                          1er du Challenge pronostics Ligue des Champions 2018 ...

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                          • Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux.

                            Le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: "vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".

                            Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.

                            Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :
                            "Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?"

                            L'enfant répond alors :
                            "Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans
                            la rue et il m'a dit :"Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil".
                            23 mai 1988 ... j'y étais ...
                            1er du Challenge pronostics Ligue des Champions 2018 ...

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