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Topic des histoires drôles

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  • "La scène : un poulet est au bord d'une route ; il la traverse.
    Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

    RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

    PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

    ARISTOTE : C'est la nature du poulet que de traverser les routes.

    KARL MARX : C'était historiquement et socialement inévitable.

    HIPPOCRATE : c’est en raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

    MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

    MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

    TRUMP : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

    SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

    BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2020", qui ne se contentera pas seulement de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs oeufs, les classera par taille, etc...

    GALILEE : Et pourtant, il traverse.

    ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

    L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison pour laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 € par séance, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.

    EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.

    ERICKSON: ça me rappelle l'histoire du poulet qui traverse la route. Alors qu'il était de l'autre côté, il regardait ce qui lui semblait de l'autre côté, son côté était évidemment l'autre côté si vous étiez de l'autre côté, qui aurait été l'autre côté du poulet mais votre côté dépuis votre autre côté. Et parfois on se sent ici alors qu'on est là et que votre ici est mon là bas et votre la bas est mon ici et vous n'êtes pas obligé de savoir que vous DORMEZ MAINTENANT !

    ZEN : Le poulet peut traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

    NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
    " Why did you cross the road ? "
    " Cot cot !"
    eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

    RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

    JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand le truck arrive sur moi, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

    FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!

    STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif"

    EMMANUEL MACRON : "C’est parce que le poulet a trouvé du travail"."
    23 mai 1988 ... j'y étais ...
    1er du Challenge pronostics Ligue des Champions 2018 ...

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      Certaines personnes sont des loutres, et d'autres des cailloux....
      (Sheldon Cooper BBT)

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      • Un homme complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
        L'homme de la maison se lève et demande, furieux: "Qu'est-ce que vous voulez ?"
        L'autre hurle: "Viens me pousser !! Il faut venir me pousser !!"
        Excédé, le propriétaire de la maison lui répond: "Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, il fait froid, vous êtes ivre, et vous me réveillez pour me demander de vous pousser. Je n'en ai pas envie, alors dégagez d'ici et ne me dérangez plus !"
        De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne: "Quand même, tu exagères, ça t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu pourrais le pousser ce pauvre type, il ne va pas y arriver tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude..."
        Le mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie: " Monsieur ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir vous pousser ! Où êtes-vous ?"
        Et le mec bourré répond: "Là, sur la balançoire !"

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        • Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
          RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :
          1. Ne la battra pas - 2. Ne partira pas en courant - 3. Devra être super au lit
          Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
          Quand un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
          Perplexe, elle demanda: "Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
          "- Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre. Je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant
          La veuve lui demande: "Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
          "- J’ai sonné à la porte, non ?"

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          • Il a appelé son chien Nemo, mais il est arrivé à se faire piquer un contrat de sous-marins par l'Australie. Espérons qu'en représailles, il arrête de porter des slips kangourou.

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            • JMBA39
              JMBA39 commenté
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              Pour ceux qui ne comprendraient pas cette phrase:
              - dans le roman '20000 lieues sous les mers" de Jules Verne, le capitaine NEMO est le commandant du sous-marin "le Nautilus"...

          • SEXUELLEMENT TRANSMISSIBLE ...

            Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir en traînant
            derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte.
            La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.

            -Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
            J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait...

            La dame ne se dit pourquoi pas et le fait entrer.

            - Avez-vous des filles avec des maladies ?
            - Bien sûr que non, répondit la dame.

            - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma.... C'est elle que je veux !

            Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
            Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

            Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.


            Il paie la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie. Elle lui demande :

            - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

            - Ce soir, mes parents vont au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
            Dès qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
            Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
            Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
            Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
            ........Et alors ?

            - C’est lui... qui a écrasé ma grenouille !
            23 mai 1988 ... j'y étais ...
            1er du Challenge pronostics Ligue des Champions 2018 ...

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            • Phil68000
              Phil68000 commenté
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              Je sais pas pourquoi, la vision du gosse avec sa grenouille....je me suis pissé dessus !

          • Quand tu es placé en cellule de dégrisement, il ne faut surtout pas exiger la vodka commis d'office !!!

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            • Les 2min du Peuple - Cassette

              https://soundcloud.com/user-72591709...euple-cassette

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              • Phil68000
                Phil68000 commenté
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                Les 2 mn du peuple, toute une époque. Le naze complet côtoie le génie absolu. Je recommande Snack Bar Chez Léon (sur youtube on trouve), les organes et Logisexe, le sexe par ordinateur.

              • Rouge et Blanc
                Rouge et Blanc commenté
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                Très vrai Phil68000, c'était très inégal... mais je me souviens d'avoir pouffé de rire sur certains

            • Vous connaissez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé...
              De plus, cette femme a la syphilis.
              Lui recommanderiez-vous d'avorter ?



              [en répondant "OUI", vous auriez empêché la naissance de Beethoven]

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              • Un éléphant rencontre un boa pour la première fois. Intrigué, il lui demande :
                - "T'es bizarre comme bestiole... Tu fais comment pour te déplacer, t’as pas de jambes !
                - Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
                - Ah ok !
                - Et comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules...
                - T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs, j'ai pas besoin de testicules...
                - Ah ok...
                - Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
                - T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre grand ma gueule comme ça, et j'engloutis ma proie !
                - Ok ... mais si j'ai bien compris: tu rampes, t’as pas de couilles, t'as une grande gueule… tu ne ferais pas de la politique par hasard ?

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                • Dans un cirque, un artiste entre en piste avec un crocodile de trois mètres de long.
                  - "Mesdames et messieurs, voici un numéro unique au monde: comme vous le voyez, ce crocodile est particulièrement vif.
                  Eh bien, je vais mettre dans la gueule de cet animal ce que j'ai de plus cher au monde".
                  Il descend son pantalon, descend son slip et place son sexe dans la gueule grande ouverte du crocodile.
                  Le public applaudit à tout rompre. Le dresseur se met à donner de grands coups sur la tête du reptile et s'écrie:
                  - " Même quand je lui donne de grands coups sur la tête, il ne referme pas ses mâchoires".
                  Les applaudissements redoublent .
                  Son numéro terminé, le dresseur remonte son slip, remet son sexe à sa place, remonte son pantalon, le réajuste enfin et lance au public encore ébahi:
                  - "Y-a-t-il dans le public quelqu'un qui voudrait essayer ?"
                  Le silence est total dans le cirque quand soudain, une vieille dame de lève et dit :
                  - "Moi, je veux bien essayer mais soyez gentil et ne me tapez pas sur la tête !"

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                  • C'est la messe. Le curé déclare : "Que les femmes qui ont déjà fait une fellation avancent d'un pas !"
                    Une vieille, un peu sourde, demande à son voisin de lui répéter. Celui-ci, facétieux, répond : "Il a dit que toutes les femmes qui voulaient un bonbon devaient avancer d'un pas."
                    Et la vieille avance d'un pas.
                    Arrivé à son niveau, le curé s'étonne : "Vous, Madame ? Je suis vraiment abasourdi."
                    Et la vieille : "Ben pourquoi ? C'est pas parce qu'on n'a plus de dents qu'on ne peut pas de temps en temps !"

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                    • Vous connaissez le groupe favori d'Alec Baldwin et Halyna Hutchins ? Guns and Roses...
                      Qu'est-ce qui est rouge et blanc, qui monte et qui descend ? C'est mon avatar quand il est bien secoué ! :P

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                      • Définition de l'épouse: un être adorable incapable de se souvenir où elle a stationné la voiture il y à 25 minutes mais qui se souvient très bien de cette connasse à qui tu as souri en 2003.

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                        • David Calcul

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                          • Phil68000
                            Phil68000 commenté
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                            Gynécologue antiquaire..... ils fument de la bonne ces deux-là !
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