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Topic des histoires drôles

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  • sympa ce tome

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    • Autant en rire ...
      - Le COVID, c'est tout de même inédit dans l'histoire du monde: un être humain peut transmettre une maladie qu'il n'a pas à quelqu'un qui a été vacciné contre cette maladie !!!
      - La vaccination anti-COVID, c'est pourtant simple à comprendre: il faut que les protégés soient protégés des non-protégés en obligeant les non-protégés à utiliser la protection qui n'a pas protégé les protégés !!!

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      • Dans un rassemblement de violonistes deux musiciens bavardent: un messin et un nancéien.
        Tous les deux sont fiers et persuadés de leur talent.

        Le messin dit: "La semaine dernière j'ai joué un concerto à la Cathédrale de Metz, devant 1500 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge."
        Perplexe, le nancéien hoche la tête, et dit: "Moi, hier, à la cathédrale de Nancy, j'ai joué devant plus de 2000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
        Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit: "
        Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !"
        Surpris je lui ai demandé: "Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?"
        Et il m'a répondu: "Parce que la semaine dernière, à la cathédrale de Metz, un petit messin prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !"

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        • J'appelle Internet

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          • Phil68000
            Phil68000 commenté
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            énorme ! Ils voulaient dire quoi, en fait ???!!!!????

        • Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route :
          - Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal !
          Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc. A profession, le type répond: "Mon boulot? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur d'anus !"
          Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :
          - Et ça consiste en quoi ?
          - Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme.
          Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75.
          Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène.
          Puis il reprend ses esprits: -"Et qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou du cul d'1,75m ?"
          Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :
          - En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont..

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          • meet55
            meet55 commenté
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            Excellent !!

          • Phil68000
            Phil68000 commenté
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            Ah oui, très fort !

        • Une bonne sœur va chez le médecin: "Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus, je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques..."
          "Etendez-vous sur la table d'examen, ma
          sœur je vais vous examiner," lui dit le médecin. Il l'examine, puis lui dit: "Ma sœur, vous êtes enceinte !"
          "QUOI !!!" hurle la bonne
          sœur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
          Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent: "Docteur, qu'avez-vous raconté à
          sœur Marie ?"
          Le médecin lui répond: "Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère: j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ?"
          "Oui, la
          sœur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher"

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          • Au restaurant, à PERROS-GUIREC, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale. La pièce reste coincée dans sa gorge. Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait. Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
            Une dame se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, et sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire violemment vers le bas. Avec un hurlement terrifiant, le vieil homme, sous la douleur irrépressible, recrache la pièce.
            La femme avec le même calme étonnant qu'elle avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
            Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cette femme qui a sauvé la vie de son mari.
            Elle lui demande : "Vous êtes médecin ?"
            "Non Madame je suis Aurore Bergé, élue de la République en Marche (LREM). Attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leur argent: c'est notre spécialité".

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            • meet55
              meet55 commenté
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              Elle est très bonne celle-ci aussi !!

          • Latest version of siren that everybody will want !

            https://www.reddit.com/r/cats/commen...ody_will_want/

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            • Dans les dictionnaires, il y a toujours une définition du mot "indéfinissable"... Ils se foutraient pas de nous par hasard ???

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              • Lorsque ton épouse te dit: "Je peux te poser une question ?". C'est qu'elle a bouclé son enquête et que ton procès va commencer !

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                  • Un doberman, un berger allemand et un chat persan viennent de mourir et arrivent au paradis. Dieu leur demande à quoi ils croient.
                    Le doberman répond: "je crois en l'amour de mon maître et de tous les êtres humains. "Bien" lui dit Dieu. "Tu peux t'asseoir à ma gauche.
                    "Et toi, le berger allemand, à quoi crois-tu ?". Je crois en la loyauté et au respect que je dois à tous les êtres humains". "Bien" lui dit Dieu. "Tu peux t'asseoir à ma droite.
                    "Et toi le chat persan, tu crois à quoi ?. Le chat répond: "Je crois que tu es assis à ma place !"

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                    • Le mensonge ne paie pas...

                      Emmanuel et Marine sont perdus dans le désert. Ça fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.
                      Marine : - Nous sommes sauvés !
                      Emmanuel : - Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit Musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant, je m’appelle Mohamed. Et toi ?
                      Marine : - Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prén¤m. Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !
                      Emmanuel : - Tant pis pour toi, mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.
                      Les deux arrivent dans la mosquée.
                      Emmanuel : - Salam ! Je suis Mohamed et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
                      L'homme de la misquée : - Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
                      Une assiette remplie arrive assez rapidement pour Marine qui se régale aussitôt.
                      Emmanuel : - Et moi, vous ne me servez pas ?
                      L’homme : - Allons, Mohamed, c'est le Ramadan !
                      Qu'est-ce qui est rouge et blanc, qui monte et qui descend ? C'est mon avatar quand il est bien secoué ! :P

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                      • Une dame âgée tourne en voiture depuis plusieurs minutes pour trouver une place de stationnement.
                        Elle en aperçoit enfin une et se prépare à manoeuvrer pour garer son véhicule lorsque une petite voiture de sport se faufile à toute vitesse et lui pique la place.
                        Un jeune homme sort du véhicule et dit à la dame âgée: "Désolé, jeune et rapide !"
                        La dame âgée recule pour prendre de l'élan, percute volontairement et à toute vitesse le véhicule du jeune homme et dit à celui-ci: "Désolée, vieille et riche !"

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                        • Ah les hommes politiques...
                          Un politicien est en campagne électorale dans un village et demande aux villageois: "Dites-moi les deux principaux problèmes que vous avez ici, et je vais les régler".
                          Les villageois répondent: "le problème le plus important, c'est que nous n'avons pas de médecin, ni même une infirmière".
                          Le politicien prend son portable, murmure quelques mots à voix basse puis dit aux villageois: "Voilà, c'est réglé. Quel est l'autre problème ?
                          Les villageois lui répondent: "Le second problème, c'est que nous n'avons pas de réseau mobile dans le village !".

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