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Topic des histoires drôles

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  • La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT:

    Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

    Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
    Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
    Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
    Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

    Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à démarrer.

    Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d arrestation.
    Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
    ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
    Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiants, et la re-surprise RIEN.
    Mais alors RIEN DU TOUT !
    "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ?" lui demandent les préposés de la Maréchaussée.

    - « Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»
    23 mai 1988 ... j'y étais ...
    1er du Challenge pronostics Ligue des Champions 2018 ...

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    • Deux femmes discutent:
      - Mon mec m'a offert des fleurs, je vais encore devoir écarter les cuisses !
      - Pourquoi, t'as pas de vase ?

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      • Michel Drucker est de retour à la télé le dimanche après-midi.
        Dites donc, vous ne trouvez pas que le monde d'après ressemble beaucoup à celui d'avant ?

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        • Les chameaux peuvent marcher dix heures sans boire. Et alors... nous on peut boire dix heures sans marcher.

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          • A l'occasion d'une étude sur la sexualité, un scientifique a posé la question suivante à une habitant de la ville de Metz:
            - Savez-vous ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?
            - Oui, il est au stade Saint-Symphorien avec ses copains !

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            • Un petit garçon déboule dans la cuisine où sa maman s’affaire à la préparation du repas.
              - Maman, Maman, Papa s’est pendu au grenier!
              La mère, affolée, laisse tout en plan et monte les escaliers quatre par quatre, elle arrive au palier du grenier, tremblante, elle ouvre la porte et... rien, elle ne voit rien!
              Elle redescend aussi vite qu’elle est montée, se précipite dans la cuisine, adresse une violente claque à son fils et lui dit :
              - tu ne l’as pas volée celle-là, ça ne va pas de me faire des frayeurs pareilles!
              Et le fils, se tenant la joue endolorie se justifie en sanglotant :
              - Poisson d’Avril, il est à la cave!

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              • Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
                Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
                Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.
                L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit:
                – J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?…
                – Heu… Et bien…
                – Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu’aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ?…
                Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
                Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
                En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
                – Mais ce n’est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j’ai fait l’amour tout le week-end !!!…
                Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune .
                23 mai 1988 ... j'y étais ...
                1er du Challenge pronostics Ligue des Champions 2018 ...

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                • Un gars achète sa première moto. Le concessionnaire lui dit de garder un pot de vaseline à portée de main pour frotter le chrome avant qu'il ne pleuve pour éviter la rouille.
                  Quelques mois plus tard, la petite amie du jeune homme l'invite à dîner chez ses parents. Avant d'entrer, elle explique leur tradition familiale selon laquelle quiconque parle le premier après le dîner doit faire la vaisselle.
                  Après le dîner, tout le monde s'assoit en silence en attendant que la première personne parle . Après 15 minutes, le jeune homme décide d'accélérer les choses. Il se penche et embrasse sa petite amie devant sa famille. Personne ne dit un mot.
                  Enhardi, il la jette sur la table et fait l'amour avec elle. Le silence est total autour de la table . Désespéré, il attrape sa future belle-mère et couche avec elle sur la table. Toujours , silence complet et personne ne bronche .
                  Soudain, ils entendent le tonnerre gronder au loin. Le gars pense à sa moto et, instinctivement, sort le pot de Vaseline de sa poche et s'apprête à aller frotter le chrome de sa moto .
                  "OK, OK," dit le père, "Je vais faire la vaisselle ! "
                  23 mai 1988 ... j'y étais ...
                  1er du Challenge pronostics Ligue des Champions 2018 ...

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                  • Phil68000
                    Phil68000 commenté
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                    Très bonne celle là !

                • Une jeune sicilienne de 17 ans rentre au petit matin, toute penaude chez ses parents.
                  "- Papa, Maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte."
                  Le père devient fou, attrape son fusil, demande à sa fille qui est le salaud qui lui a fait ça et jure sur la madone qu'il va le plomber.
                  "- Mais Papa, c'est un homme d'honneur et il m'a juré qu'il va assumer et prendre ses responsabilités."
                  Au même moment, une magnifique grosse berline s'arrête dans la cour, et un homme grisonnant et ultra classe en descend. il salue toute la famille, s'assied à table et s'adresse aux parents de la petite:
                  "- J'ai eu commerce avec votre charmante jeune fille, mais mes obligations familiales m'obligent à mettre un terme à cette relation. Toutefois, je suis un homme d'honneur et je tiens à ce que son enfant et elle ne soient pas laissés dans le besoin. C'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant:
                  S'il naît un garçon, je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros et je le fais propriétaire de cinq concession Alfa-Roméo dans tout le pays.
                  Si c'est une fille, elle disposera d'un compte avec la même somme et elle sera propriétaire de 10 salons de coiffure répartis dans tout le pays.
                  Mais si elle perd l'enfant..."
                  Aussitôt le père l'interrompt et lui dit: "- Tu la rebaises".

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                  • L’émission pour enfant les Teletubbies, avec un regard adulte !

                    "Et dites-vous bien que dans la vie, ne pas reconnaître son talent, c'est favoriser la réussite des médiocres."

                    Un club: l'ASNL
                    Deux couleurs: le rouge et le blanc.
                    C'est ainsi et ce sera toujours ainsi.
                    (citation personnelle)

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                    • "Et dites-vous bien que dans la vie, ne pas reconnaître son talent, c'est favoriser la réussite des médiocres."

                      Un club: l'ASNL
                      Deux couleurs: le rouge et le blanc.
                      C'est ainsi et ce sera toujours ainsi.
                      (citation personnelle)

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                      • "Et dites-vous bien que dans la vie, ne pas reconnaître son talent, c'est favoriser la réussite des médiocres."

                        Un club: l'ASNL
                        Deux couleurs: le rouge et le blanc.
                        C'est ainsi et ce sera toujours ainsi.
                        (citation personnelle)

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                        • "Et dites-vous bien que dans la vie, ne pas reconnaître son talent, c'est favoriser la réussite des médiocres."

                          Un club: l'ASNL
                          Deux couleurs: le rouge et le blanc.
                          C'est ainsi et ce sera toujours ainsi.
                          (citation personnelle)

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                          • "Et dites-vous bien que dans la vie, ne pas reconnaître son talent, c'est favoriser la réussite des médiocres."

                            Un club: l'ASNL
                            Deux couleurs: le rouge et le blanc.
                            C'est ainsi et ce sera toujours ainsi.
                            (citation personnelle)

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                            • "Et dites-vous bien que dans la vie, ne pas reconnaître son talent, c'est favoriser la réussite des médiocres."

                              Un club: l'ASNL
                              Deux couleurs: le rouge et le blanc.
                              C'est ainsi et ce sera toujours ainsi.
                              (citation personnelle)

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