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Topic des histoires drôles

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  • JMBA39
    a répondu
    Au cours d’une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage. Voici ce qu'elle y a écrit:
    Lundi: Nous avons pris la mer ce matin. On m’a présenté le commandant:​ c’est un homme charmant.
    Mardi: J’ai eu le privilège d’être invitée à diner à la table du commandant. J’étais assise à sa droite et il s’est montré très galant envers moi.
    Mercredi: Il m’a convié à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m’a fait des propositions.
    Jeudi: Il s'est fait de plus en plus pressant.
    Vendredi: Il a menacé de couler le paquebot si je ne lui cédais pas.
    Samedi: J'ai évité un terrible naufrage et je viens de sauver cinq cents personnes de la noyade.

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  • JMBA39
    a répondu
    Quand tu regardes le film "Retour vers le futur II" de 1985, tu t'aperçois qu'ils pensaient qu'en 2022 on aurait des voitures volantes, des chaussures auto-laçantes et des soins médicaux qui prolongeraient la vie de 40 ans minimum...
    Nous sommes en 2022: on n'a plus de carburant pour nos bagnoles, on envisage des coupures d'électricité et de gaz, on n'a pas assez de médecins et on ferme des lits d'hôpitaux...
    Ils étaient vraiment nuls les scénaristes de 1985 !!!

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  • Rouge et Blanc
    a répondu
    En Angleterre, pour saluer le cercueil de la Reine, une queue qui dure 13 heures. Et Viagra n'a même pas pensé à la sponsoriser !

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  • JMBA39
    a répondu
    Macron a annoncé que "l'abondance c'était terminé"... Il aurait pu nous prévenir que ça avait commencé !!!

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  • JMBA39
    a répondu
    Quand ta dernière heure va sonner... le mieux c'est de ne pas lui ouvrir !

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  • JMBA39
    a répondu
    Un menuisier belge a effectué un stage de six mois en Roumanie. A son retour, il raconte ses aventures à ses amis.
    Il leur dit: "J'ai connu là bas une très belle roumaine mais comme je ne parle pas le roumain et qu'elle ne parlait pas le français,
    on faisait des dessins pour discuter.
    Un jour elle m'a dessiné un plat et j'ai compris qu'elle voulait aller au restaurant. Nous sommes allés au restaurant nous avons commandé les plats qui nous plaisaient. Après elle a pris un papier et a dessiné un verre; j'ai compris qu'elle voulait boire et j'ai donc commandé à boire. On a bien mangé, bien bu et beaucoup ri.
    A la fin j'ai payé l'addition. Elle a pris une feuille de papier et a dessiné un lit. Je n'ai pas encore compris comment elle avait deviné que j'étais menuisier ?"

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  • Phil68000
    a répondu
    Une fille assez nympho et qui se sent très seule se rend au sex shop. Elle observe le rayon godes et dit au vendeur : "Alors, je vais prendre le bleu, le jaune et le rouge". Celui-ci lui répond : "Alors, pour le jaune et le bleu, pas de problème. Par contre, pour l'extincteur, faut voir avec le patron."

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  • Phil68000
    a commenté la réponse de
    Celle-là, on dirait du Coluche !

  • JMBA39
    a répondu
    le sondeur: "Pour un sondage, pensez-vous que le gouvernement ment aux français ?"
    le sondé: "Oui c'est sûr !"
    le sondeur: "Merci d'avoir répondu Non."

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  • JMBA39
    a répondu
    Pourquoi un ecclésiastique n'a aucun besoin d'une automobile ?
    Parce qu'il a des habits sacerdotaux !

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  • JMBA39
    a répondu
    Quel paradis choisir ?
    Un type meurt sur la frontière franco-allemande (eh oui ! ça arrive parfois).
    Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :
    « Bon, votre vie sur terre, pas terrible… Quelques adultères, pas souvent à la messe, quelques blasphèmes, des apéros… Ecoutez, je ne peux pas vous faire entrer au Paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français ».
    « Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre. Pourriez vous m'en dire un peu plus ? ».
    « Et bien l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et le lendemain, pareil ! »
    « Et l'enfer français ? »
    « Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et le lendemain, pareil !… Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français... »
    « Mais pourquoi Saint-Pierre, c'est bien la même chose ? »
    « Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on a oublié de commander du purin…»

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  • Phil68000
    a commenté la réponse de
    Perso, je valide !

  • h-im
    a répondu
    Les 2min du Peuple - Comédie Musicale

    https://soundcloud.com/user-72591709...medie-musicale

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  • JMBA39
    a répondu
    Un banquier s'apprête à sortir de sa Porsche toute neuve quand un camion lui arrache la portière.
    Il se rue sur son portable et appelle la police qui arrive rapidement et le trouve entrain de hurler, de se lamenter et de s'arracher les cheveux.
    Un des policiers tente de le consoler mais en vain, puis il hoche la tète avec dégout et dit: "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si obnubilé par votre voiture que vous ne vous êtes même pas aperçu que votre bras gauche a été arraché ".
    Le banquier, stupéfait regarde son bras et dit : "Et merde, ma Rolex !"

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  • JMBA39
    a répondu
    Si tu perds la mémoire et que tu n'arrives pas à te souvenir de ton mot de passe sur ton ordi, change-le par le mot "incorrect".
    Tu taperas n'importe quoi et l'ordinateur te répondra: "votre mot de passe est incorrect"

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